Aliquando face fu

Ya estaba tardando en escribir este post.

Porque admitámoslo, los pedos son olorosos, nauseabundos, ruidosos, indecorosos, pero terriblemente divertidos. Y es que lo llevo en la sangre, oigo un pedo y me entra la risa (y a mi abuela le pasaba igual).

Con tantas formas diferentes de nombrarlo como formas de utilizar la palabra cojones: bufa, ril, pergañeta, giñe, yufa, pun (que decían las madres) y aires (que decían las abuelas, porque las abuelas se tiraban aires, nunca pedos)… cómo resistirse a tan genial invento de la naturaleza destinado a repudiar los males interiores de tu cuerpo.

Puedo resultar vulgar y marrano, pero ya Quevedo hizo una definición magnífica de tan innobles aires: "Intrepidus ventus qui aliquando face fu aliquando face fa et semper ofende nanes" que significa algo así como: Viento intrépido que a veces hace fu a veces fa y siempre ofende a la nariz. Genio de la literatura española éste que llegó a escribir "Gracias y Desgracias del ojo del culo", gran precursor del guión de monólogos.

Y para que os entretengais un poco una clasificación de los pedos:

1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.

2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.

3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.

4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.

5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.

6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.

7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua

8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.

9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.

10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.

11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.

12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.

13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.

14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.

15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.

16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.

17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.

18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.

19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".

20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".

21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.

Y Como despedida un poema:

"UN ERUCTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL CULO"

Nos rendimos

Mira que lo he intentado, que he buscado algún tema divertido para tratar, alguna noticia estúpida que comentar, joder todo sea por no hablar de política, pero es que no puedo, es superior a mis fuerzas, tengo que escribirlo o explotaré.

Cómo no, el causante de mi mala gaita es de nuevo nuestro ínclito Presidente del Gobierno, sí ZoPilonte y sus mariachis de nuevo. Y la verdad el tema es como para ponerse de mala hostia, llevamos más de 30 años de terrorismo ETARRA, más de 900 muertos, cientos de heridos, familias destrozadas, millones de euros en pérdidas por daños materiales y todo para qué, para que ahora estos vende patrias que tenemos por gobernantes se rindan incondicionalmente a la ETA. Porque lo que está “negociando “ ZP no es otra cosa que la rendición del Estado de Derecho y la Democracia ante el salvajismo y el crimen.

Mientras los progres cantan salmos y serventesios a la inteligencia y sagacidad de ZP, el pacificador, los hijos de puta de la ETA y su entorno, me refiero al baboso de Otegui y sus amiguitos, se dedican a seguir chantajeando a empresarios, roban explosivos y coches, falsifican matrículas, siguen con la kale borroka y para colmo se pone chulos diciendo que si el Gobierno no les da la independencia, amnistía e indulta a los presos, les dan Navarra y una pensión vitalicia pues que vuelven a las andadas y se dedican a lo único que saben, el crimen.

Sí señor, así se negocia ZP, mientras el tontochorra del talante se dedica a decir lo buen chico que es Otegui y lo cerca que está la paz, las víctimas del terrorismo son criticadas por el anormal de Pepiño Blanco, se trata de callarles, de hacerles desaparecer de la escena política, porque estorban, porque son la nota discordante en la sinfonía de paz y amor que nos quiere imponer el PriSOE y sus secuaces.

Para colmo las “intelestuales” han decidido dar su apoyo al proceso de rendición, manifestándose y dando rosas blancas. Qué vergüenza, qué poco valor, qué poca dignidad, que unas parásitas que callaban como putas cuando la ETA mataba guardias civiles y concejales, se dediquen a dar lecciones de democracia me da nauseas, con qué autoridad moral pueden hablar ahora aquellas que callaron ante el Franquismo (verdad Ana Belén maja) o que jamás condenaron un atentado.

De nuevo estamos ante la actuación de estos parásitos, estómagos agradecidos que están donde están por su más que discutible talento, o simplemente por saber chupar las pollas adecuadas, que asco me dais intelestuales de medio pelo, que en más de 30 años no habéis abierto la boca contra el terrorismo, que jamás habéis osado criticar a la ETA . Espero que las rosas blancas de marras se os claven en el borro.

Un saludo.

Fdo: El Ausente

Vuelve Indiana Jones

Hay veces en las que uno se siente orgulloso de el invento este de Internet, en el que tanta gente trabaja de forma desinteresada, máxime cuando los resultados son una de esas cosas con las que tanto tiempo perdiste en tu juventud.

Es el caso de los juegos desarrollados por LucasArts en los 80 y 90, bajo el paradigma de scumm, que viene siendo usar el cursor con los tipicos verbos de "coger", "hablar", "usar" y mezclarlos con las enorme cantidad de objetos estúpidos de tu personaje llevaba.

De este tipo de juegos son las ya celebres leyendas de las aveturas gráficas cómo "Monkey Island", "Loom", "Maniac Mansion", o la saga de "Indiana Jones"… y ete aquí que una serie de frikis de este genéro han desarrollado gratuitamente una nueva aventura de Indiana Jones que cualquiera puede descargarse (de momento sólo una demo) en su web: http://www.barnettcollege.com/

Por cierto que para los fans de este genéro, existe una web en la que puedes bajarte un pequeño programita que te permite jugar a estos juegos (gratuitamente) en cualquier plataforma, un Pc de los nuevos, una agenda electrónica y alguna cosilla más, es el también bienamado scumvm, las descargas en su web http://www.scummvm.org/

Ah, el primero en acabarse la demo que de su impresión!

Amistad entre hombres y mujeres: esa realidad imposible 2

Bienvenidos al segundo capítulo de "Amistad entre hombres y mujeres: esa realidad imposible".

En el programa de hoy ofreceremos las claves intrínsecas de esta supuesta realidad imposible entre seres de sexo opuesto con atracciones heterosexuales.

Abróchense los cinturones, porque allá vaaaaamoooooos.

No quiero ser alarmista, pero todavía hay gente que se resiste a esta verdad universal. Si bien es cierto, que es naturaleza humana el tratar de ir en contra de su naturaleza. Paradojas de la vida. Pero no se equivoquen, porque en realidad, lo que algunos llaman amistad en realidad es algo muy diferente.

Un hombre puede ser amigo de una mujer si esta es fea como el demonio, porque rara vez se sentirá atraída por ella.

Un hombre podrá ser amigo de un pivonazo porque ella le dejará clarísimo que ni en sueños se liaría con él.

Un hombre puede ser amigo de una chica normal que tenga novio, porque los hombres con honor tenemos ética y no vamos por ahí jodiendo al prójimo (hay algunos que sí, pero entonces dejan de ser hombres y pasan a ser gusanos)

Un hombre podrá ser amigo de una chica sin novio cuando los dos sepan a ciencia cierta que más allá de su relación no llegarán a nada en absoluto (cosa poco posible, porque el elemento sexual poco tiene que ver con el racional, pero bueno, dejemos el supuesto).

Conclusión:

No existe la amistad entre hombres y mujeres, lo que existe es resignación.

Resignación porque te gustaría que tu amiga estuviese como un tren y le gustase el sexo más que un boli rojo a un tonto (y en especial contigo).

Resignación porque tu amiga es un pivonazo y en tu puñetera vida vas a poder tener nada con ella (pero aun así fantaseas con la posibilidad absurda de… y majo, si sois amigos esos pensamientos no caben en tu mente).

Resignación porque a tu "amiga" se la folla otro; es como ver que el cabrón de tu hermano se come la última galeta de chocolate. ¡Será mamón!

Resignación porque sabes que… o no sabes si ella, o si tú o qué pasaría siiii…

En fin. Resignación.

La des-evolución del hombre

¡Qué facil tenía que ser la vida de los hombres de cromagnon!

Ellos no tenían despertadores que les obligasen a levantarse para ir a trabajar, no tenían facturas que pagar… y para ligar sólo tenían que pegarle un troncazo en la cabeza a la jamelga de turno. Eran tipos duros, pero duros de verdad.

Dormían en cuevas, en el suelo, bajo el raso, sin almohadas, luchaban contra lobos, dientes de sable, mamuts, y utilizando sólo lanzas, pedernal y piedras. Todo un prodigio.

Y comían las cosas sin conservantes, sin liofilización, sin pasteurización y sin tanta salubridad (que ya lo decía mi abuelo: "Un poco de mierda no es mala").

Y todo esto ¿a qué viene?

Pues que cada vez veo a más gente con alergias. Entes moqueantes y de ojos enrojecidos, que si bien no son hijos de Nosferatu, dan mucho miedo porque se les puede hinchar la cara como mutantes de Residente Evil o parecer muertos vivientes a punto de estornudarte en la cara.

Se supone que cada generación tiene que ir mejorando la anterior, sin embargo, la escoriosis, la obesidad infantil, la arterioesclerosis, la hipertensión y el hipercolesterol son tan comunes como el comprar el periódico los domingos y la siesta viendo La 2 y sus documentales de Naturaleza.

A mí que me lo expliquen. Porque además de ser cada vez más débiles somos más idiotas.

Sabemos escribir emails, crear post, mandar archivos por el cyberespacio, poner monos en el espacio y escribir monólogos sobre todo tipo de cosas. Pero ¿quién sabe hacer jabón? ¿quién sabe hacer morcillas, jamón, chorizos…? ¿quién sabe fabricar una radio con Zinc? Ni puta idea eeeehhhh???

Pues mi abuelo sabe. Y sabe porque antes lo tenían que hacer todo ellos.

Yo sabré derivar e integrar cuando "un día vi una vaca vestida de uniforme", pero como estalle una bomba atómica y me tenga que atar yo sólo los zapatos vamos a ir de culo y contra el viento y arrastrando el culo por un zarzal. Porque ahora os creéis muy listos y los dueños del mundo, pero mañana podéis volver a ser niños de teta babeantes sin saber qué hacer ni a quién preguntar.

Y por si alguien lo duda, mi abuelo, con sus 84 años, es licenciado en Químicas por la Universidad de Salamanca, culto como él solo, hombre de campo como ninguno, y sólo es alérgico a Zapatero.

Atascos, esa gran diversión

En vista de que “El Opositor” está de baja por haberse puesto enfermo despúes de jugar al WoW durante 10 horas ininterrumpidas, voy a sacar uno de esos post que tengo guardados desde mi último puente, ya tan lejano, snif snif.

Supongo a que cualquier persona con medio dedo de frente no le gustan los atascos, aunque enfermos hay en todas partes, hay incluso quién escucha a J. Losantos (joder pensar que en sus orígenes era Comunista el tipo este).

A mi personalmente además de joderme me dejan un poco mosca los putos atascos de coches, siendo como soy un hombre de ciencias (y de culos, porque los hombres somos o de culos o de tetas para quién no lo supiera), no llego a entender la puta lógica de los atascos.

Al principio siempre dices “será un accidente ahi adelante”, “a unos km hay una incorporación y claro…” o lo de “es que en VillaTocaCojones se pasa de 3 a 2 carriles”. Pero la puta verdad es que esos atascos en curva en los que observas como 20 coches más adelante la gente circula a 100km y no sabes porqué cojones tú estas parado, destrozan la mente de cualquier persona con ansias de explicar la lógica en este mundo regido por Murphy.

Ahora por fin, mi pobre mente puede agarrarse a esa gilipollez de Simulador de atascos que Internet en su inifinita estupidez me ha dado.

Realmente estoy muy aburrido…

¡Frikis, a las barricadas!

SI, por fin, ha llegado el día, ¡hoy es el día del orgullo friki!. Por un momento me meto entre los comentarios (levemente escorados a la derecha) de “El Ausente” y las chorradas mezcladas con el sentido del universo de “El Opositor” para enorgullecernos todos de ser frikis.

Tal y como dice la Wikipedia, un friki es “raro, extravagante, estrafalario, fanático. Friki es un término usado en el habla hispana, para referirse a la persona interesada u obsesionada con un tema, afición, o hobby en concreto”

Seguro que en fondo de nuestros oscuros corazones todos somos frikis de/por algo, desde los comics, series de t.v., juegos de rol (estos son los peores, si lo sabré yo), juegos de pc o consola, fútbol, coches… siempre hay un roto para descosido que decía alguién.

(sigue leyendo cosas de frikis)

Ejemplos de buena publicidad I

No toda la publicidad es mala, ni intrusiva, ni cutre… A lo largo de varios post os haré ver que hay cosas buenas. Como por ejemplo:

1. Insertar el mensaje publicitario en tarjetas de parking.

2. Dichas tarjetas son usables y, por tanto, la gente las introducirá en la máquina.

3. ¿Qué logra la Viagra?

Es bueno, bonito y barato… ¿qué más se puede pedir?

La muerte llama a tu puerta

Hay quien se obsesiona con la muerte, y quien le tiene mucho respeto, quien le llora y quien la añora. A mí siempre me ha resultado gracioso imaginarme cómo me gustaría que fuese la mía propia, es decir, mi muerte.

Todos conocéis la expresión "la muerte llama a tu puerta"; pues yo me la imagino como en "El sentido de la vida de los Monty Python".

Un día, estaré en casa solo, viendo una película en la tele sin nada más tonto que pensar que en mis años mozos cuando el acto de mear era voluntario en lugar de una consecuencia natural de la fuerza de la gravedad.

Suena el timbre y mis rodillas quejumbrosas chasquean previo aviso de un fuerte dolor como venganza. Abro la puerta y me encuentro a un esqueleto con túnica negra y una guadaña.

- Buenas tardes, soy la muerte – me dice.

- Encantado, yo no – y le cierro la puerta. Tras años de experiencia, House es un niño de teta ante un anciano que no tiene nada que perder.

Vuelve a sonar el timbre. Y abro la puerta de nuevo.

- Mire, creo que no lo entiende. SOY LA MUEEERTEEE -

- No, si lo pillo. Y se agradece el servicio a domicilio pero es que ahora me viene un poco mal, ¿sabe?- y le vuelvo a cerrar la puerta en el agujero donde debería haber una nariz (Si me llega a decir que lee a Kierkegaard le abro).
Evidentemente, todos sabemos que no es tan fácil eludir a la muerte, y con unos efectos especiales que son para morirse (yeeeeeaaaaaaa, demasiado fácil, lo sé) atraviesa la puerta. Pero con 90 años has tenido que ver tantas cosas raras en tu vida que ni eso puede sorprenderte.

Ya que está dentro del piso, decido ser educado y le ofrezco algo de beber, a lo que ésta acepta gustoso mientras se sienta en el sofá colindante a mi trono televisivo. Le pega un enorme sorbo a la lata de cerveza y el líquido cae entre su osamenta dejando una mancha imborrable en el tejido del asiento.

- Lo siento.- dice con una sonrisa (que digo yo que sin carne siempre parece sonreir; así parece más simpática).

- No pasa nada hombre. Total, me voy a morir.- le contesto dando yo un trago a la mía.

- ¿Como quieres que lo hagamos? – me pregunta.

- Tú encima y yo debajo – y es que nunca he sabido tomarme las cosas en serio.

El resto es pura rutina, pasa todos los días, miles de veces, cientos de miles… así que para qué seguir.

Tal vez un cadáver sólo frente a la tele suene deprimente, pero me gusta pensar que me iré con una sonrisa en la cara y diciendo una payasada.

Compre mi puto producto 2

Si hace unos días se posteó una divertida reflexión sobre los anuncios radiofónicos en aqueste noble blog, hoy voy a hablar de los anuncios de la televisión y entonces la gente comprenderá por qué el día que me suba a una torre con un fusil de francotirador me dedique a eliminar publicistas y “creativos” (manda huevos, creativos se llaman).

Antes de nada hay que reconocer que hay publicistas que hacen verdaderas obras de arte, basta con ver cualquier anuncio de AUDI o el que sacó Movistar para el Día de la Madre, pero la gran mayoría de los anuncios producen úlceras, en esta reseña los voy a clasificar por la edad y el sexo al que van dirigidos:

0 a 4 años: Aquí no se distingue entre niños y niñas, los anuncios van dirigidos a los papis y no suelen ser muy llamativos, musiquilla suave, mamis jamonas bebes regordetes bueno una cosa normal, que ni te das cuenta que los ponen, a no ser que seas padre y tengas que comprar productos para el churumbel.

Niños 5 a 12 años: No se si en este intervalo de edad el humano macho pierde momentáneamente el 70 % de su capacidad auditiva, el caso es que los productos destinados a este grupo de población no se anuncian, se berrean y si no haced memoria: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ LA SUPEEEEEEEEEER PISTA DE VELOCIDAD DE JOT GÜIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE PASADA!!!!!!!!!!!!, ¡¡¡¡¡¡¡¡PIDELA AHORA MISMO ¡!!!!!!!!!!!!!!!!, joder que gritos, no se si es que los chavales están sordos de por sí o son estos anuncios los que les merman el oído. Además en estos anuncios no deben faltar los niños con gorrita y pinta de raperos (joder como los odio, a veces comprendo a Herodes) y niños con cara de mala hostia jugando con el juguetito en cuestión, que no sabes si es un anuncio de los Micro Machines o de reclutamiento de Los Ñetas.

Niñas 5 a 12 años: Aquí hay dos tipos de campañas, las cursis ya sabes muñequitos de bebes, todo rosa con florecitas y mariposillas , vamos que sólo falta Zerolo bailando el Lago de los Cisnes. Y las campañas muñecas-prostitutas, habéis visto las Bratz esas , joder si parece tal que curren en la calle La Montera o en el TNT de azafatas-calientamiembros, pero que coño de ejemplo es ese para las niñas, coño hablaban mal de la Barbie , pero esa era sólo la típica rubia mantenida casada con un tío que la usa para ocultar su homosexualidad (y si no mirad los modelitos que me lleva el Ken, la madre que lo parió si es que los Village People al lado de este sarasa son el Tercio de Juan de Austria de la Legión), pero las muñecas de ahora, madre mía que pintas si es que el pobre Action Man tiene que ir dándose pichazos por las estanterías del Toysaras ese.

Jóvenes de 13 a 25 años: De nuevo hay dos tipos de anuncios, los que van dirigidos al neng de turno, que son en plan el diccionario Cheli de Ramoncín, ya sabes: “eh tron, colega bajate el politono “retrasaomentalpirulero” a tu móvil y veraaaaaaaaass como lo flipas tíooooooooo, que pasada muuuuuuuuuuu guapo primo”, y por supuesto berreados a grito pelao, hay que recordar que estos tíos pasan 72 horas seguidas metidos en garitos con la música a toda pastilla y alimentándose en plan astronauta, es decir a base de pastillas y polvillos.

En este arco de edad están también los dirigidos a “universitarios” que son más en plan indie-reivindicativos, siempre salen capullos alternativos con patillas gordas, ropa horrible y cara de mala leche que no sabes si te venden zumos o son un piquete informativo del sindicato de estudiantes. Aunque también está el otro extremo que son los Super estupendos de la muerte, dirigidos a pijos y pijas en general, con niñas rubias moníiiiiiiiisimas, acompañadas por tiparracos rubitos de sonrisa profident y cara de capullos que están encantadíiiiiiiiiiiiiisimos de llevar camisas de Tomy y de ser americanos, aunque el fulano de turno sea de Cuenca.

Hombres de 26 a 40: Fase de “Muchacho tienes perras, eres joven y puedes comprarte lo que sea….”, craso error, porque tienes pelas pero tienes que pagarte un piso, un coche….. Estos anuncios son los típicos que tratan de hacerte creer que te puedes comprar un Audi S8 aunque curres de ayudante del auxiliar, del reponedor del Alcampo. En estos anuncios no falta el guaperas de turno, y la jamona que viene de extra con el coche, todo muy bonito pero muy falso.

Mujeres de 26 a 40: Fase de “Cuidado nena te aproximas a la frontera, espero que hayas pillao ya porque si no te quedas pa vestir santos”, estos anuncios los hay de dos tipos, los que salen tías buenas que saben que están buenas vendiendo productos caríiiiiiiiiiiiisimos y los que salen las típicas feministas–esqueléticas-vegetarianas– amargadas porque no pillan-jodedoras de novios de amigas más afortunadas, que venden productos para adelgazar o potingues que no son para estar más guapas y pillar, no son para sentirse mejor con ellas mismas, ya…. y yo soy ucraniano….

De los 40 para arriba no tengo los anuncios muy controlados, que si tena lady, que si las dentaduras, que si cochazos que si se pueden pagar estos tíos, así que acabaré hablando de:

LOS ANUNCIOS SEXISTAS: Manda cojones que cualquier anuncio en que salga una tía buena de las de quedarse con la boca abierta, es denunciado por los colectivos de feministas y boicoteado por las marimacho de turno, sólo por el hecho de que ellas son unas cardos borriqueros. Acordaos de los anuncios de FA, o de Passionatta o aquél archifamoso de “Busco a Jacqs…. ziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip……” joder en cuanto sale una tía como Dios manda ya es sexismo, qué pasa que sólo pueden salir en la tele viejas o tísicas como las de biocénturi o tíos. Por no hablar del famoso anuncio de no se qué café que sale un cantamañanas recitando la tabla de multiplicar del 3 y abriendo un paquete del cafecito en cuestión con una voz en off de una bollera que dice “enhorabuena chicos ya podéis hacer dos cosas a la vez”, me imagino el Cristo que se montaría si la de la tabla de multiplicar fuese una tía.

No quiero ahondar en el temita porque voy a acabar metido en otros temas que merecen un comentario aparte.

Un saludo

El Ausente