La des-evolución del hombre

¡Qué facil tenía que ser la vida de los hombres de cromagnon!

Ellos no tenían despertadores que les obligasen a levantarse para ir a trabajar, no tenían facturas que pagar… y para ligar sólo tenían que pegarle un troncazo en la cabeza a la jamelga de turno. Eran tipos duros, pero duros de verdad.

Dormían en cuevas, en el suelo, bajo el raso, sin almohadas, luchaban contra lobos, dientes de sable, mamuts, y utilizando sólo lanzas, pedernal y piedras. Todo un prodigio.

Y comían las cosas sin conservantes, sin liofilización, sin pasteurización y sin tanta salubridad (que ya lo decía mi abuelo: "Un poco de mierda no es mala").

Y todo esto ¿a qué viene?

Pues que cada vez veo a más gente con alergias. Entes moqueantes y de ojos enrojecidos, que si bien no son hijos de Nosferatu, dan mucho miedo porque se les puede hinchar la cara como mutantes de Residente Evil o parecer muertos vivientes a punto de estornudarte en la cara.

Se supone que cada generación tiene que ir mejorando la anterior, sin embargo, la escoriosis, la obesidad infantil, la arterioesclerosis, la hipertensión y el hipercolesterol son tan comunes como el comprar el periódico los domingos y la siesta viendo La 2 y sus documentales de Naturaleza.

A mí que me lo expliquen. Porque además de ser cada vez más débiles somos más idiotas.

Sabemos escribir emails, crear post, mandar archivos por el cyberespacio, poner monos en el espacio y escribir monólogos sobre todo tipo de cosas. Pero ¿quién sabe hacer jabón? ¿quién sabe hacer morcillas, jamón, chorizos…? ¿quién sabe fabricar una radio con Zinc? Ni puta idea eeeehhhh???

Pues mi abuelo sabe. Y sabe porque antes lo tenían que hacer todo ellos.

Yo sabré derivar e integrar cuando "un día vi una vaca vestida de uniforme", pero como estalle una bomba atómica y me tenga que atar yo sólo los zapatos vamos a ir de culo y contra el viento y arrastrando el culo por un zarzal. Porque ahora os creéis muy listos y los dueños del mundo, pero mañana podéis volver a ser niños de teta babeantes sin saber qué hacer ni a quién preguntar.

Y por si alguien lo duda, mi abuelo, con sus 84 años, es licenciado en Químicas por la Universidad de Salamanca, culto como él solo, hombre de campo como ninguno, y sólo es alérgico a Zapatero.

Atascos, esa gran diversión

En vista de que “El Opositor” está de baja por haberse puesto enfermo despúes de jugar al WoW durante 10 horas ininterrumpidas, voy a sacar uno de esos post que tengo guardados desde mi último puente, ya tan lejano, snif snif.

Supongo a que cualquier persona con medio dedo de frente no le gustan los atascos, aunque enfermos hay en todas partes, hay incluso quién escucha a J. Losantos (joder pensar que en sus orígenes era Comunista el tipo este).

A mi personalmente además de joderme me dejan un poco mosca los putos atascos de coches, siendo como soy un hombre de ciencias (y de culos, porque los hombres somos o de culos o de tetas para quién no lo supiera), no llego a entender la puta lógica de los atascos.

Al principio siempre dices “será un accidente ahi adelante”, “a unos km hay una incorporación y claro…” o lo de “es que en VillaTocaCojones se pasa de 3 a 2 carriles”. Pero la puta verdad es que esos atascos en curva en los que observas como 20 coches más adelante la gente circula a 100km y no sabes porqué cojones tú estas parado, destrozan la mente de cualquier persona con ansias de explicar la lógica en este mundo regido por Murphy.

Ahora por fin, mi pobre mente puede agarrarse a esa gilipollez de Simulador de atascos que Internet en su inifinita estupidez me ha dado.

Realmente estoy muy aburrido…