Soledad

La soledad es un sentimiento del que unos huyen y hacia el que otros corren; y en muchas ocasiones ambos por las mismas razones.

La soledad es como un abrigo que te mantiene caliente pero te impide sentir el calor de los demás.

Y aunque todos la deseamos en alguna ocasión siempre acabamos siéndole infiel y buscando la compañía de otros.

Es como tener dos amantes.

La compañía está todos los días contigo, te acompaña y te habla; te presenta gente nueva de la que aprender y con la que divertirte. Pero cuando pasas mucho tiempo con ella te aburres y te cansas y buscas a la amante: La Soledad.

Esa amante que te entiende mejor que nadie y que sabe que hay ocasiones en las que es mejor no decir nada y permanecer en silencio, mirando, observando, pensando y analizando y sobretodo, descansando.

Pero hasta de descansar te cansas; y comienzas a echar de menos a tu novia “la compañía” y dejamos abandonada a la amante que siempre ha sido fiel para volver a la rutina que te acompaña día a día.

La Vagancia

Sí amigos, la vagancia es ese sopor natural al ser humano que impide que mantengas un blog con un post diario.

Es ese deleite del propio ombligo que te atrapa con amor y compañía y te ata con fuertes cadenas de desidia y autocomplacencia al sofa de tu casa.

Es la razón por la que eres capaz de estar viendo un programa infecto de televisión sin cambiar de canal porque el mando de la tele no se encuentra dentro del radio de acción de la longitud de tu brazo.

Es la causa de que seas capaz de comer cereales durante una semana que te quedes en casa todos y cada uno de los días, para no tener que cocinar.

Es el motivo por el que nunca quedas con aquellos amigos que siempre les dices que vas a quedar.

Es el origen de tus malas notas en los exámenes por no ser capaz de estudiar lo necesario.

Es la lorza que crece alrededor de tu ser y la voz de tu cabeza que susurra que mañana empiezas a ir al gimnasio, pero hoy puedes tomarte unas cervecitas.

Es, en suma y en definitiva, la cualidad que define al ser humano.

Y a veces, y sólo a veces, consigues vencerla, con la ayuda apropiada.

La oposición

Ya es hora de que hable de mi tema, es decir, la Oposición.

Se trata de una de las más arduas actividades a la que te puedes dedicar. Y no necesariamente por la dificultad de su temario, que también; sino porque es una acto en el que estás solo.

Te levantas por la mañana para irte a una biblioteca sin compañía, porque como quieras estudiar con algún compañero acabas tomándote cafes de 2 horas y descansos en el pasillo de 4.

Por otro lado, tus compañeros de academia, aunque te quieras llevar bien con ellos y esperas que aprueben, siempre lo deseas, pero después de ti. Y con los demás simplemente ves rivales a los que tienes que eliminar.

Y cuando dejas de estudiar, es para ir a comer y volver a estudiar, una vez más completamente solo.

Al final del día sueles acabar tan asqueado de la vida que la gente te molesta; y cuando te levantas al día siguiente piensas en lo que te espera y acrecentas tu mala leche (así que se aconseja no ver las noticias, porque si ves a Zapatero te puede salir una úlcera).

En conclusión, la oposición te convierte en un ser solitario, egoista y con mala leche.

Os animo a opositar hijos míos. BWhahahahahahaha

El Opositor

El perdón

Todos en nuestra vida, ya haya sido larga o corta por el momento, hemos tenido discusiones o peleas o broncas del quince que han hecho que desees el mal ajeno, y en muchos casos lo hayas provocado. Más tarde o más temprano te has sentido culpable y hasta has llegado a pedir perdón. Acto que en sí es difícil porque suele herir el orgullo, esa parte de ti que rivaliza con tu ego y que te suele dar tantos problemas.

Pero la gente suele confundir el concepto perdón, su significado y su función.

Perdonar no es un acto mágico que hace desaparecer la culpa y todos los hechos acaecidos que la han provocado. No se trata el milagro anticulpas que con una gota todos los males escapan horrorizados en una animación de flash de mal gusto en un anuncio de dudosa calidad en televisión.

Ni siquiera es un acto caritativo y desinteresado que se ofrece al infractor para que se redima y viva de nuevo en plena armonía con los capullos florecientes de estampas paradisiacas con arcoiris de fondo.

Es más, el perdón no cumple la función de exculpación del agravio.

El perdón es lo que otorgamos cuando queremos olvidar de manera egoista.

Es el principio de una nueva relación que ha matado la anterior y sobre la que se someten nuevas pruebas y obstáculos.

El perdón, en muchísimos casos, en realidad, es un adiós.

De ahí la expresión: “Se perdona pero no se olvida“

Videojuegos

Uno de mis vicios confesables son los videojuegos, y ahora que llega el verano y las vacaciones puede que retome alguno que tengo por ahí estancado. La verdad es que ya soy mayorcito pero sigo enganchándome a estos juegos como cuando era un chiquillo y me gastaba los cuartos jugando al street figther II en los recreativos, o cuando tras la interminable espera de carga jugaba con los monocromáticos y psicodélicos de mi viejo spectrum.

Pero los videojuegos nunca han tenido buena prensa, de hecho no hay medio de entretenimiento más criticado y criminalizado que los videojuegos, en cuanto llegan las navidades siempre sale algún reportaje que advierte a los padres de los “peligros” de los videojuegos y de sus nocivos efectos sobre las maleables mentes de sus tiernos vástagos. Hasta los fantoches de Amnistía Internacional dedican sus esfuerzos a criticar los videojuegos, ya que en el mundo real no solucionan nada se dedican a predicar el pacifismo para los videojuegos. Para colmo las feministas se apuntan al carro de las críticas y dicen que los videojuegos dan una imagen vejatoria de la mujer, ya quisieran esta marimachos tener la imagen “vejatoria” de nuestra querida Lara Croft. Se ve que el mayor problema de las mujeres es que las chicas que salen en los videojuegos tengan las domingas gordas.

Es tal el acoso a estos juegos que en Madrid el Ayuntamiento obligó a retirar del metro la publicidad del juego GTA San Andreas , por cierto un juegazo, porque incitaba a la violencia contra las mujeres, tiene huevos la cosa.

La verdad es que hay videojuegos con contenidos violentos, pero hay muchos otros que no , además desde hace unos 4 años los videojuegos ya vienen clasificados por edades y contenido Pero también hay libros violentos, películas macabras y sangrientas, programas de tv que remueven y exponen al público las más bajas miserias humanas.

Los detractores de los videojuegos dicen que incitan a la violencia, que los niños imitan lo que ven en los juegos, joder yo llevo casi toda mi vida jugando a videojuegos de tiros y luchas y no me da por subirme a una torre con un AK-40 a tirotear al personal, también llevo jugando a videojuegos de fútbol más de 2º años y no soy Raul precisamente, y conozco a verdaderos adictos al tetris que no se dedican a tirar ladrillos por la ventana para hacer líneas. Reconozco que hay grillaos que se dejan influir por los videojuegos, pero también los hay que se dejan influir por las películas, o la música o los libros.

El mayor problema que tienen este tipo de juegos, es que no están politizados, es la única manera de sentarte ante una pantalla sin que te echen el mitin, a los progres ,que son los mayores detractores de los videojuegos, les jode que los jugadores del FIFA fútbol no vayan cantando loas a ZP y protestando contra la globalización, a estos orwellianos rojelios les revienta que Mario Bross no lleve una camiseta del orgullo gay, o contra Bush.

Imaginad por un momento un videojuego políticamente correcto, llamémosle por ejemplo ,mmmmmmmmmmmmmm , no se… venga :

“Alianza de civilizaciones”, el juego está protagonizado por un inmigrante ilegal, transexual , vegetariano , ateo, solidario y con talante, que va acompañado de una mujer fea, plana por supuesto, con el pelo a lo chico activista antitaurina y miembro, perdón miembra, de una ONG que lucha por la prohibición de los juguetes bélicos. Estos dos personajes deben enfrentarse con la inquebrantable fuerza de su voluntad a la tentación de fumar en un bar de no fumadores, una vez superada esta dura prueba deberán convencer por medio del diálogo , sin usar la violencia por supuesto, a un grupo de universitarios de los nocivos efectos de la ingesta de carne, y por último deben elaborar un slogan para una campaña de concienciación social sobre la necesidad imperiosa de equiparar los derechos de humanos y simios. Peazo de juego iba a ser un superventas.

En resumen por mucho que pataleen los Amnistieros internacionales ,las feministas y los giliprogres los videojuegos venden más que el cine español, tal vez porque no tratan de “evangelizar” si no de divertir.

Un saludo y recordad: “Cada día que amanece el número de tontos crece”

Lucius

“Esta es la historia de cómo un día me encontré con Dios”

Así comienza una novela gráfica que escribí ya hace unos años y que está esperando que algún dibujante la convierta en gráfica de verdad. Alguno de vosotros ya se la ha leído porque sois amigos míos, pero los de fuera y algunos amigos que no se la han leido porque son unos mamones pueden leerla ahora por entregas en el blog.

Cuenta la historia de Lucius Finend, un desgraciado oficinista que un día decide suicidarse. Y cuando salta junto con otro desde lo alto de un edificio descubre que no puede morir y que todos sus deseos se hacen realidad. Él no se lo explica, y “La Muerte” le comenta que “es la primera vez que le pasa”. Humor, cinism, drama y derroche de diarrea mental de vuestro querido Opositor.
Se trata de un número total de 12 que iré posteando en función de los comentarios y peticiones o cuando no sepamos qué postera ese día. Jejeje.

La dejaré como un enlace para descargar en word (El génesis) o en un link directo para leerlo en la pantalla. A elegir por vosotros.

Esperemos que algún día pueda publicarlo, porque es lo mejor que he escrito hasta ahora.

Así que si quieres leerlo y dar tu opinión puedes descargarte el archivo o leerlo aquí.

Bobos Encerrados

De unos años a esta parte se han puesto de moda, más bien nos han invadido un tipo de programas de televisión cuya mecánica consiste en encerrar varios especimenes de ser humano (o eso dicen), en una casa, un autobús, una puta isla perdida, en una escuela de canto o de baile….. y ver cómo actúan los individuos en cuestión.

La fórmula parece funcionar bien, ya van por el Gran Hermano VII creo y OT VI, y además es bastante más barato que contratar a profesionales para que hagan programas, con lo que cuesta un presentador hacen el garito y contratan a 9 pelamingas para estar encerrados y observados las 24 horas del día.

Resulta patético ver como la gente por un puñado de euros es capaz de vender su intimidad y su dignidad, y más patético aún ver a capullos cuya máxima aspiración en esta vida es entrar en un “chou” de estos y se presentan a castings y pruebas hasta que los pillan para estar encarcelados 3 ó 4 meses sin tele, sin libros, sin poder hacer lo que quieras y observado todo el puto día.

Yo me imagino que si le hubiese dicho a cualquiera de mis difuntos abuelos que lo iba a encerrar 4 meses en una casa o una isla, sin poder irse, vigilado 24 horas al día, con la comida racionada y realizando trabajos forzados (las famosas pruebas), con el tabaco racionado y rodeado de sodomitas, macarras y putas y lo más seguro es que me diría que porque coño lo iba a enchironar. Pero mira por donde la gente se da de hostias por entrar en esas cárceles televisadas.

Por cierto no se quién coño hace los castings de selección de concursantes pero suele cubrirse de gloria, no pillan más que gilipollas, putillas, mariconas , macarras… que luego van paseando sus miserias por los programas del corazón , contando con quien follan o dejan de follar, o peor aún, se hacen tertulianos de algún programa y opinan de todo sin tener ni puta idea de nada.

Otra cosa que me revienta de estos programas es que a los 5 minutos de conocerse ya son todos colegas y se besan y abrazan como si fuesen amigos de toda la vida, claro que a los 4 días se están dando navajazos por una galleta.

Y qué decir de los “debates” sobre lo que pasa en la casa cárcel, joder que nivel intelectual, qué grandes frases, qué … asco da poner la televisión.

Un saludo y recordad “Cada día que amanece el número de tontos crece”

A petición popular

LA DESGRACIA DE SER GRACIOSO

Siempre se ha dicho que es mucho más difícil hacer reír que hacer llorar; porque un chiste puede tener gracia o no, pero con “Ana y los 7” tienes el llanto asegurado.

Bueno, en realidad hacer reír no es tan difícil. Aunque todo depende del sexo. ¡Cómo no!

Está comprobado que hay tres cosas que hacen reír a un hombre: los monos, las patadas en las pelotas y los pedos, estos últimos en mayor medida. Sí, es triste pero es lo que nos hace gracia. Somos así de simples.

Pero a la mujer. ¿Qué le hace reír a una mujer? Hay Dios. Aquí sí que está difícil. Pero para eso estoy yo aquí. No hay nada que más haga reír a una mujer que un tío intentando ligar con ella. Ver cómo nos humillamos, como nos intentamos hacer los interesantes, escuchar todas las tontadas que nos salen por la boca con el único objetivo de… (imaginad un balanceo como de niño pequeño punta plano talón punta plano talón) deee… bueno, de… (el balanceo es más intenso hasta que parece que está gincando)… de eso.

Y en todo este proceso hay una palabra clave: ser gracioso. Es la palabra tabú, como en el juego. Si la dice la chica has perdido. Fuera de la partida. Si, si, si. Si te dicen que eres gracioso date por jodido. Bueno, sí…, pero no, no, precisamente todo lo contrario. Que todos los hombres que leen esto intenten recordar con cuantas mujeres se han liado si antes le han dicho que era gracioso. No contesten ya lo hago yo por ustedes: ninguna. A eso en ciencia se le llama pauta de comportamiento, vulgarmente conocido como una putada.

Y es que no hay mayor desgracia que ser gracioso.

Verán.

(Imaginad música de ambiente de discoteca)

Vas donde una chica con sonrisa de interesante, te acercas como el gato pardo de los Apeninos a su presa con la seguridad del depredador asesino y comienzas a bailar a su lado. Ella sonríe y le sueltas:

- ¿Cómo te llamas?

- Amparo.

- ¿Y tu amiga?

- Manuela.

- ¿Te has fumado un porro? ¿Has tirado la fruta hija?

Mal empezamos. Pero en una situación no puedes evitarlo. Así que sigues sin inmutarte ante su cara de odio.

- ¿Tienes novio?

- No

- ¿Te sirvo?

- Ay, qué gracioso eres.

(Fuerte toque de trompeta al estilo de sirena de concurso)

Palabra tabú. Has perdido.

Bien, pero se puede intentar de otras maneras. Te las puedes dar de intelectual para buscar otro tipo de reacción.

(Vuelve la música de ambiente)

- Mira María. El ser humano es un animal en el fondo. Estamos sometidos a los mismos instintos. Y el más poderoso de todos es el instinto de supervivencia, por eso le tenemos miedo a la muerte. Y para luchar contra ella tenemos descendencia para vivir en nuestros hijos una vez muertos. La procreación es parte de nuestro instinto natural, ¿por qué ir en contra de nuestra naturaleza?

- Y en ese momento te dice: Es que me mondo. De verdad que eres muy gracioso.

(Trompeta de nuevo y desaliento del artista)

Aunque en el fondo, si alguna vez cuela alguna de estas patéticas estratagemas, casi es peor que te lo digan después.

- Te ha gustado.

- ¡Qué gracioso!

Así que desesperado por no comerme un rosco pensé en un plan maestro. Pensé en hombres besándose, enseñando sus culos por pantalones de cuero negro rotos, travestis vestidos con plumas y sedas multicolor dándose el lote por la calle, todos juntos de la mano por la Castellana.

Ya está. Hay que organizar el día del orgullo heterosexual. Así iríamos por la calle sobándonos los unos a los otros y ligando sin parar porque estamos orgullosos de ser heterosexuales.

Pero un amigo homo me dijo. – Pero no te das cuenta de que el día del orgullo gay es uno. Los 364 restantes son los vuestros – Así que cogí a la primera chica que encontré le agarré del pecho izquierdo y le besé. No me llamó gracioso, pero esa vez sí acabe jodido. Con un ojo jodido y la entrepierna jodida.

Viendo el percal me puse a estudiar sobre el asunto. Y topé con un documento audiovisual histórico que me desveló el secreto de las relaciones entre hombres y mujeres. El mejor reality show que he visto en mi vida: “Grease”. Sí, sí, la película de John Travolta. Desentraña los auténticos deseos del ser humano.

Analicé la película y vi. ¿Qué quiere una mujer de un hombre? Quiere a un macarra cabrón para convertirlo en un príncipe azul amariconado. Y ¿el hombre de la mujer? Una princesita remilgada para transformarla en la diosa del cuero negro. Sí señores. Las mujeres quieren tener el poder, saber que ellas pueden domar a la bestia. Y los hombres queremos… bueno (balanceo). Todos sabemos lo que queremos los hombres.

Ya tenía toda la información. Hagamos un recopilatorio:

“Evitar ser intelectual, soso, pringadete u osito de peluche. Hay que ir de macarra y cabrón, pero no pasarse no hay que parecer completamente insensible; pero tampoco demasiado sensible. Ir cambiando gradualmente hacia la imagen de corderito amaestrado ante los deseos de la chica al mismo tiempo que intentas mantener tu facha de tipo duro y tratas de convencerle a la chica de que satisfaga tus fantasías sexuales. Hacerla reír pero sin parecerle gracioso. Recordar cumpleaños, fechas de aniversario, días de los enamorados, su nombre – eso es importante también – …”

Y si a todo eso le ponemos banda sonora nos sale:

“La banda sonora de Misión imposible”

Un mundo sin Dios

Ya he expresado repetidas veces mi obsesión por la religión y el personaje de Superman. No soy de esos que cree que hay tantas similitudes entre el personaje del comic y la religión católica, pero si hay algunas cosas que creo que se pueden comparar.

Creo que la gente necesita creer en algo que le proteja y le haga sentirse seguro. Una fuerza superior que tenga poder sobre las cosas malas que nos pasan en la vida. Algunas veces para que nos salve de ellas y otras para poder echarle la culpa por no estar cuando le necesitamos. Cualquier cosa menos responsabilizarnos de nuestros errores y culpas.

En la antiguedad se incentivaba a creer en Dios por el motivo del miedo. Sin no le obedecías irías a la calderas de Pedro Botero hasta que te pusieses coloradito como los cangrejos y te trinchasen con un tridente para acabar en las fauces de algún diablillo de dientes puntiagudos para volver a repetir infinidad de sufrimientos. Es como cuando tu padre te decía que te metieses en la cama y no armases jaleo porque si no iba a venir el hombre del saco.

Superman por contra, siempre ha sido ese personaje de tebeos que me hacía querer ser mejor persona. Un ser prácticamente todopoderoso que decide sacrificar su vida por el bien de los demás. Es la máxima de “Todo gran poder lleva aparejado una gran responsabilidad”. Es la diatriba que sufrimos todos a la hora de decidir si hacemos lo correcto o lo que realmente nos apetece; y el sufrimiento que supone hacer lo correcto a veces. Todos alguna vez nos echamos el peso del mundo, de la familia, de la pareja, de los amigos… sobre los hombros.

Jesús se dejó clavar unos clavos en las manos, crucificar, asesinar, escupir… Dios mandó plagas, inundó el mundo, sacrificó a su hijo, dejó embarazada a una virgen, convirtió a gente en sal y destruyó ciudades… nos dejó escrito su voluntad de que al final de los días lloverán ranas, hervirán los mares, caerán las estrellas…

Se puede entender un mundo sin Dios (creo yo), pero me cuesta vivir un mundo sin un superman (World without a Superman), sin alguien que decide ser bueno porque sí, porque cree que es lo correcto y no porquelo manda una divinidad.
Sinceramente prefiero a Superman. Pero eso otro día “el por qué Superman es mejor que Jesucristo” versión coña al estilo Jack Bawer contra Chuck Norris.

Las mejores fiestas del mundo

“Porque llegaron las fiestas de esta gloriosa ciudad que son en el mundo entero una cosa sin igual!! RIAU RIAU!!!”

Que San Fermin son las mejores fiestas del mundo no tiene discusión. Y el que lo haga es que no las conoce. Y cada año me gustan más y me lo paso mejor. Aunque ya no somos lo que fuimos y el cuerpo se resiente. Antes te ponías hasta las cejas y te levantabas como una flor. Duchita y farra de nuevo. Ahora la última es una cerveza, bien de agua antes de acostarte o llegar a almorzar sabiendo lo que se pide.

Además la tradición manda. El día del Chupinazo, el mejor. Almuerzo a primera hora de la mañana del día 6. Regado con un clarete de la tierra que te prepara el cuerpo. Arranque tranquilo con unos katxis (o cachis) para hacer las tripas a 8 días de alcohol y restos de comida. A las 5 o 6 de la tarde, los pinchos cerdos que quedan por los bares y para las 9 un buen bocata de las barracas con una chispa de campeonato.

Y bien de bailar, encima de mesas, bancos, sillas o lo que se tercie. Que aparece un chino, le compro el último cachibache chorra con luces. Un moro, un gorro (cuanto más feo mejor). Un ??=?¿= (desconocido), un perro lleno de helio. Además de pulseras, camiseta de Kukusumuxu, bata blanca para los toros y demás accesorios inútiles….

Y no hay fiesta que se precie sin guiris piesnegros bebiendo tintorro caliente a las 3 de la tarde, las meadas salvadoras entre dos contenedores, los saltadores de la fuente de Navarreria…

En resumen que no hay nada como Pamplona en San Fermín!!!