Lesbianas, el impulso del macho

Todo el mundo sabe que a los hombres nos pone el lesbianismo.  Y muchas chicas me han preguntado alguna vez que por qué nos pone tanto; que ellas no lo entienden.

La razón es terriblemente simple y consiste en el mismo principio que el ménage à trois. El hombre, siempre que ve sexo piensa en participar. Se imagina que se encuentra en medio y se identifica con los actores del acto.

De ahí, que ver a dos tías, hacer lo que tú harías da morbo. Sobre todo, cuando en lugar de ver dos pechos, puedes disfrutar de cuatro. Y en esto, como se estimula el isntinto más primitivo del ser humano se tiende al comportamiento infantil. Si a un niño/a le das un caramelo se pone contento, pero si le llenas una piscina y le dejas bañarse en ella se volverá loco de felicidad.

Pues con el hombre exactamente igual. Si un harén se te ofrece de golpe seguro que no puedes con todas, pero seguro que lo intentas.

Revistas para mujeres

No, no me refiero a ningún tipo de revista porno en que fornidos jóvenes muestran sus atributos para deleite de las lectoras, ni de las odiosas revistas del corazón, que también son leídas por hombres. Quiero hablar de esas revistas del tipo RAGAZZA, COSMOPOLITAN, WOMAN, ELLE… revistas dedicadas y dirigidas única y exclusivamente a mujeres, en teoría, y digo en teoría porque sus contenidos más bien parecen dedicados a tocar las narices a las lectoras que ha informarles de algo.

Otra de las funciones de estas revistas es poner a parir a los hombres, que si no somos sensibles, que si no las escuchamos… los tópicos de siempre.

En estas revistas podemos encontrar varios tipos de contenido:

Portada: sale una jamona o una modelo de esas que dan ganas de darle tres euros para que almuerce algo.

Moda: esta sección es ya de tortura para las lectoras, porque les muestra vestiditos que ni pueden comprar porque valen a huevo, ni se pueden poner porque sólo le sienta bien a la tísica de turno del reportaje.

Belleza: Aquí sacan potingues varios, inútiles en general cuyo efecto principal es un aligeramiento de la cartera.

Dietas: Flipa, esta sección parece escrita por el mismísimo Doctor Mengele, joder que dietas, no se si alguna las seguirá pero va a pasar más hambre que los patos de Manolo. Además de comer menos que el Lazarillo de Tormes, los platos del menú son chunguísimos de preparar, y para seguir con la costumbre carísimos.

Entrevistas: En esta sección algún famosete cuenta lo maravillosa que es su vida.

Cambiar a tu novio: Realmente no hay una sección con ese nombre pero en estas revistas abundan reportajes del tipo “Haz que comparta tus gustos”, “Como convencerle para ir de vacaciones donde tu quieres”, “Como hacer que vista a tu gusto”.

Una vez leí en una revista de estas un reportaje sobre eso “Como hacer que vista a tu gusto”, joder, entre otros trucos para que el julia de turno se vista como le gusta a su parienta venían estos:

Cuando pase un chico que lleve alguna prenda que te gustaría que llevase tu novio, dile al imbécil (esto lo añado yo) de tu novio lo bien que le queda al otro chico. Cojonudo así seguro que me lo compro, o puedo optar por inflar a hostias al improvisado modelo, quitarle la prenda en cuestión y probármela in situ.

Otro consejo, si estas en un centro comercial y tu novio se compra una prenda que te guste, al volver al coche dale un revolcón y verá como el vuelve a comprarse la ropa que a ti te guste, joder así me compro la ropa que quiera mi novia y hasta me hago socio del Atlético de Madrid si hace falta.

Test: Esta sección es altamente peligrosa para novios y maridos, porque los tests en cuestión no son de inteligencia, ni de memoria o cosas así, no los tests tratan temas como “Sois compatibles” “Descubre si tu chico te es infiel” (manda huevos, que si sale que sí te infla a palos la jefa y tú a lo mejor ni le has puesto los cuernos).

El truco consiste en pillarte la revista antes que tu novia y te haces el test, y según salga pues te exilias varias semanas a casa de algún colega que viva en el extranjero.

Cartas: Son cojonudas, aquí supuestamente las lectoras cuentan sus vivencias, que en su mayoría son dignas de guión de peli de antena 3 al mediodía, ya sabéis de esas de basada en un hecho real, aquí te cuentan que si su primo las violó en una cuadra, o que un exnovio la obligó a chupársela delante del Orfeón Donostiarra, o que su padre la grabó en video duchándose y lo colgó en internet. Vamos cosas normales y corrientes.

Consultorio: Esta es la sección de humor de la revista, aquí las lectoras mandan sus dudas sobre sexo “¿Si me cepillo a mi perro debo usar condón?”, “¿un amigo me dijo que si lo haces silbando El Pájaro Chogüí no te quedas preñada?, ¿es cierto?”. O incluso dudas jurídico-sociales “He perdido la cartera con la VISA y el número secreto anotado detrás, ¿qué debo hacer?” “Me vendieron un coche y no me dijeron que hacía falta carné para conducirlo, ¿puedo reclamar?”. También consultas de salud y belleza “He ingerido sin querer el tonner de una fotocopiadora industrial, ¿influirá en mi dieta hipocalórica?” o “¿Para depilarme el borro qué tipo de aftershave debo usar?”.

Bueno esto es todo.

Un saludo y recordad, CADA DÍA QUE AMANECE EL NÚMERO DE TONTOS CRECE

Gilipollas.

Eso es lo que nos suelen llamar a los consumidores desde los anunciones de televisión, menos mal que alguién lo ha contado, !y que qué forma!, yo aún me estoy riendo, es cojonudo.

No copio y pego todo el texto porque se merece todo el mérito el tío que ha escrito ese texto:

Anuncios de la tele: ya nos llaman idiotas sin disimular

P.D. La foto adjunta no tiene nada que ver con el texto que enlazo, pero el tío gilipollas es un rato.

Las pelis del autobus

Que no decaiga el blog!!!

En ausencia de los dos mangarranes que van a emorracharse a las fiestas de Logroño mientras nosotros, los trabajadores de bien, nos quedamos en la capital del reino para levantar nuestro bien amado pais.

Pues resulta que yo este finde fui para el pueblo a una despedida de soltero, pero eso pertenece a otro post, y me deleite con una selección de películas de las buenas buenas.

- 10 razones para odiarte: o algo así. Menudo bodrio romanticon. Sin tópicos. Dos hermanas. Una buena, mona y pija con menos coco que un batasuno que se enamora del chico guapo. Que a su vez es modelo y batasuno (limitado). Su hermana es culta, con principios y mona pero solitaria. Aparecen el niño que se liga a la tia imposible y el malote que tambien consigue a a la otra.

- Tu a Boston y yo a California: Encima no la original sino la versión 2.0 del bodrio por excelencia.

- El pescador pescado: Jerry Lewis…. sin comentarios.

¿Qué hemos hecho los usuarios del bus para tener que tragarnos esto? ¿Por qué no pueden poner alguna película normal? Arriba el cine español.

VIVA SAN MATEO!!!

Bueno gente, los próximos días no habrá posts, ni chorras ni serios ni na’ de na’. Los escribientes habituales de este blog se van a la muy ilustre y magnifica ciudad de Logroño, a continuar disfrutando de las fiestas de la Vendimia (aka San Mateo).

No creo que entre misas, y actividades infantiles podamos postear mucho, sobre todo porque estaremos borrachisimos, así que daros por saludados hasta el lunes que viene, que vendremos a escribir porque la resaca es una mala amiga y conclusiones sobre ls mezclas de chupitos más asquerosos.

Abrazos!

Fundamentalismo religioso

Continuando con nuestra vagancia post resaca, y en preparación de las siguientes fiestas, seguimos fusilando (de aqui para ser más exacto) esas chorradillas de Internet, esta vez una lista para descubrir si eres una fundamentalista religioso, tema tan en boga últimamente.

Aunque está orientado al cristianismo, no hay mucha dificultad en adaptarla a cualquier otra religión.

10. Niegas vivamente la existencia de miles de dioses adorados por otras religiones, pero te invade la ira cuando alguien niega la existencia del tuyo.
9. Te sientes insultado y “deshumanizado” cuando los científicos dicen que los humanos evolucionaron a partir de otras formas de vida, pero no tienes ningún problema con la afirmación de que fuimos creados con barro.
8. Te ríes de los politeistas, pero no te causa problemas creer en un Dios Trino.
7. Te pones de todos los colores cuando oyes las “atrocidades” atribuidas a Alá, pero no vacilas cuando oyes como Jehová Dios masacró a los bebés egipcios en el “Éxodo” y como ordenó la eliminación de grupos étnicos enteros en “Josué”, incluyendo mujeres, niños y árboles.
6. Te burlas de las creencias hindúes que deifican a los humanos, y de que los dioses griegos se acostaran con mujeres, pero no dudas en creer que el Espíritu Santo dejó embarazada a María, la cual parió un hombre-dios que fue asesinado, resucitó y ascendió a los cielos.
5. Estás dispuesto a pasarte la vida buscando fallos en la edad de la Tierra estimada por la ciencia (unos miles de millones de años), pero no ves nada raro en creerte fechas registradas por tribus de la Edad del Bronce que se sentaban en sus tiendas y especulaban con una Tierra de unas pocas generaciones de antigüedad.
4. Crees que toda la población del planeta excepto aquellos con los que compartes creencias, sin contar a los de las sectas rivales, pasarán la eternidad en un infierno de sufrimiento infinito. Y todavía consideras tu religion la más “tolerante” y “amable”.
3. Mientras que las ciencias modernas, la Historia, la Geología, la Biología y la Física no han conseguido convencerte, en cambio un idiota rodando por el suelo y “hablando en lenguas” es toda la evidencia que necesitas para “probar” tu religión.
2. Defines el 0,01% como una “elevada tasa de éxito” cuando se trata de plegarias escuchadas. Lo consideras una prueba de que la oración funciona. Y crees que el 99,99% restante de FALLOS se deben simplemente a la voluntad divina.
1. Normalmente sabes mucho menos que muchos ateos y agnósticos sobre la Biblia, la cristiandad y la historia de la Iglesia, y aun así te llamas cristiano.

pa’ chulo, chulo …

…mi pirulo que decía uno por ahí.

En frins, permitirán ustedes lectores que hoy, día de resaca de los San Mateos Logroñeses, tan sólo enlace a un blog de por ahí y su historia, que me hizo gracia cuando lo leí:

“… Resulta que llego el otro día a la terraza de un bar de mi pueblo y aparco justo enfrente de las mesas y sillas, junto a un pedazo de mercedes 600. Me siento con mi mujer enfrente de los dos coches y entonces llega un 206 “ultra-street-rayo-tunning” de un color inexplicable y todo reluciente. Lo típico, ventanillas bajadas, música a todo trapo y pegando acelerones para que se oyeran sus “maxmegatubarros”. Aparca en doble fila detrás del mercedacos y el mío y se bajan dos pimpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo. Se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche porque va a salir. El neng le dice que sí, que ahora mismo y, entre risas con sus amigos, comenta por lo bajini que una mierda, que mucho coche pero que le va ha tocar esperar un ratito. Mientras él se regocija con sus amiguitos, el cincuentón del Mercedes entra en el coche, espera un momento y toca el claxon; y le dice al chaval que haga el favor de quitar el coche, a lo que el niñato responde: “Que te esperes, hombreeee. Tanta prisa y tanta polla” (palabras textuales), y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiéndose el culo.

Ante este cuadro, el tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que creo que tiene el bicho, y le mete al 206 un estacazo del copón, empotrándo la puerta del copiloto medio metro por lo menos. Yo y todos los presentes nos quedamos igual, menos el crío del 206 que se queda blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.

El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal. El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le dice al chaval que creía que ya había quitado el coche, que no lo había visto. Y finaliza con la que es para mi la frase del siglo. Al loro: “Mira, hijo. Para ser chulo en esta vida hay que tener cojones y dínero. Y ahora saca los papeles que hacemos el parte. Y no te preocupes, que la culpa la he tenido yo, pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller. Un poco más de lo que tú me has hecho esperar a mi”.

9/11

Algunos pensaréis que este homenaje llega tarde, que hoy no es 11 de Septiembre. Pero os equivocáis, ha sido premeditado.

Porque cuando ocurren estas cosas no las esperas. No está marcado en la agenda que hoy tiene que morir un familiar tuyo, que te va a atropellar un autobús o que dos edificios enormes se van a desplomar y dejar un hueco inmenso en el corazón de la gente.

Y de la misma forma, no tiene por qué esperar una fecha señalada para recordar a los que sufrieron y sufren.

Ya escribí un post en el que hablaba de la necesidad de los héroes… pero nunca es suficiente.

Pensar en los hombres y mujeres que entraron en los edificios el 11 de Septiembre, en los vagones del 11 de Marzo… y ver todo aquello y no derrumbarse, te hace creer en la humanidad después del horror.

Es terrible pensar que hacen falta grandes desgracias para hacerte sentir más humano; pero ocurre porque hacen brotar la bondad del hombre, que a veces olvidamos que ahí se encuentra.

Vergonzoso

Seguro que a estas alturas de la película todo el mundo sabe quien es Pepe Rubianes, ese presunto actor cuyo mayor logro fue interpretar a Maki Navaja en la exitosa serie que TVE programó años atrás. Hasta hace unos meses a este baboso sólo lo conocían en los centros de reparto de metadona y los parques en los que “hacía chapas” para poder comer, porque que yo sepa este tío no trabajaba en nada. El caso es que tras sus declaraciones en la tele catalana este baboso adquirió cierta notoriedad, y si estuviésemos en un país decente hubiese adquirido también una citación judicial para declarar por un delito de injurias a España, tal y como recoge el artículo 543 del Código Penal: Las ofensas o ultrajes de palabra, por escrito o de hecho a España, a sus Comunidades Autónomas o a sus símbolos o emblemas, efectuados con publicidad, se castigarán con la pena de multa de siete a doce meses.

Pero aquí nunca pasa nada cuando se insulta a los españoles y a España, me gustaría ver qué hubiese pasado si sale alguien en TVE ciscándose en Cataluña y los catalanes, seguro que ya estaba en la puta cárcel, el caso es que ni la fiscalía actuó contra el anormal este ni nadie le denunció así que una vez más quedó impune un HIJO DE (Censurado; A que no sabes lo que ponía antes), y lo digo con todas las letras y en mayúsculas, si un HIJO DE (Censurado; más o menos lo mismo que antes), que se cagó en España y en los españoles quedó sin castigo alguno.

Para colmo el presunto artista este decide actuar en Madrid, capital de España, así con toda su puta jeta, y lo jodido del asunto es que el imbécil este se extrañe de que a los madrileños les siente como una patada en los huevos que este anormal actúe en el Teatro Español, así que ante la posibilidad de acabar linchado en escena pues el Rubianes decide suspender la farsa que iba a escenificar sobre el fusilamiento de Lorca ,ufff que original una obra sobre la Guerra Civil. Así que el exMaki Navaja decide no actuar, pero claro según los medios afines al PSOE no es que este protozoo decidiese no actuar sino que el PP lo ha censurado, manda cojones, como no iba a ser el maléfico PP el que impidiese a un noble ciudadano expresarse. Y para rematar el asunto CC.OO le ofrece su auditorio al Rubianes, no sabía que además de parasitar, hundir empresas, los sindicatos daban cobijo y apoyo a enemigos declarados de España, aunque que se puede esperar de unos comunistas.

 

Pero esta historia no estaría completa sin que el PSOE apareciese por medio, así que en la Diada catalana, las juventudes del PSC han llevado camisetas ha favor del HIJO DE (Censurado; pon la primera palabra que te venga a la mente) DEL PEPE RUBIANES, y ningún miembro de la ejecutiva del PSOE ha salido a decir que ellos se desvinculan de los de la camiseta, que la camiseta en cuestión surge porque los porros y la continua práctica de la sodomía esta mermando las mentes de las juventudes del PSC, no que va, se hicieron fotos con los simpáticos jóvenes y su camisetas reivindicativa. Aunque no se por qué me extraño, si son capaces de entregarles Navarra y el País Vasco a la ETA como no van a ser capaces de hacerse unas fotillos con unos retrasaditos que llevan una camiseta a favor de un HIJO DE LA GRAN (Ponga aquí su insulto preferido)
Un saludo, y recordad CADA DÍA QUE AMANECE EL NÚMERO DE TONTOS CRECE.

Con la casa a cuestas

Sí señores, de eso se trata en una mudanza: llevarte la casa a cuestas. y lo sé muy bien, porque ya llevo dos mudanzas a mis espaldas.

La semana pasada conseguimos terminar nuestra mudanza de piso. Y lo mejor de todo es que nos mudábamos a 200 metros de nuestra casa, así que decidimos llevar la casa a cuestas.

Sabéis cuando vais de boda, que desfiláis vergonzósamente por las calles de vuestro pueblo o ciudad disfrazados de pingüinos mientras la gente os mira con cara rara. Cuestión que nunca me explicaré, porque es evidente que si vas trajeado es que tienes una celebración y no hay que extrañarse de nada, pero bueno, así es la gente. Bien, pues esto era lo mismo, pero cambiando el traje de frac por una chepa con forma de somier de cama de 90.

Tú vas con tu vulto al hombro, sudando la gota gorda en plena hora de calor de agosto, cuando a la gente le sale la vena graciosa. Cinco años en el barrio sin que te dirija la palabra un lugareño de la siempre desagradable capital española y cuando te ven en uno de los momentos menos adecuados para entablar una conversación les da por abrir esa bocaza de lerdo.

“Eso tiene que pesar” te sueltan alegremente.

¿¿¡¡¡¡Pero es que la gente no se da cuenta de que llevo un objeto enorme y contundente, y el ánimo perfecto para dejarlo caer sobre el dedo gordo de algún pie gracioso o, en su defecto, en la cabeza del primer gilipollas que me diga que pesa!!!???

Pues parece que no. Pero como uno ha sido criado en el pueblo y es más educado que todo eso aprieta mandíbula y tira pálante sin arremeter contra el insigne capitalino.

Un segundo efecto de las mudanzas es que en cuanto mencionas la palabra mudanza entre tus amigos empiezas a escuchar un “flop”"flop”"flop”"flop”"flop” como cuando crecen flores en los dibujos animados de manera expontánea. Se trata de anotaciones imprevistas en sus agendas, reuniones y enfermedades relacionadas con la lumbalgia y daños vertebrales por posiciones del kamasutra.

Un consejo, hazte millonario paga a alguien para la mudanza. O aprenden a vivir como hippie sin muebles.