No, no me refiero a ningún tipo de revista porno en que fornidos jóvenes muestran sus atributos para deleite de las lectoras, ni de las odiosas revistas del corazón, que también son leídas por hombres. Quiero hablar de esas revistas del tipo RAGAZZA, COSMOPOLITAN, WOMAN, ELLE… revistas dedicadas y dirigidas única y exclusivamente a mujeres, en teoría, y digo en teoría porque sus contenidos más bien parecen dedicados a tocar las narices a las lectoras que ha informarles de algo.
Otra de las funciones de estas revistas es poner a parir a los hombres, que si no somos sensibles, que si no las escuchamos… los tópicos de siempre.
En estas revistas podemos encontrar varios tipos de contenido:
Portada: sale una jamona o una modelo de esas que dan ganas de darle tres euros para que almuerce algo.
Moda: esta sección es ya de tortura para las lectoras, porque les muestra vestiditos que ni pueden comprar porque valen a huevo, ni se pueden poner porque sólo le sienta bien a la tísica de turno del reportaje.
Belleza: Aquí sacan potingues varios, inútiles en general cuyo efecto principal es un aligeramiento de la cartera.
Dietas: Flipa, esta sección parece escrita por el mismísimo Doctor Mengele, joder que dietas, no se si alguna las seguirá pero va a pasar más hambre que los patos de Manolo. Además de comer menos que el Lazarillo de Tormes, los platos del menú son chunguísimos de preparar, y para seguir con la costumbre carísimos.
Entrevistas: En esta sección algún famosete cuenta lo maravillosa que es su vida.
Cambiar a tu novio: Realmente no hay una sección con ese nombre pero en estas revistas abundan reportajes del tipo “Haz que comparta tus gustos”, “Como convencerle para ir de vacaciones donde tu quieres”, “Como hacer que vista a tu gusto”.
Una vez leí en una revista de estas un reportaje sobre eso “Como hacer que vista a tu gusto”, joder, entre otros trucos para que el julia de turno se vista como le gusta a su parienta venían estos:
Cuando pase un chico que lleve alguna prenda que te gustaría que llevase tu novio, dile al imbécil (esto lo añado yo) de tu novio lo bien que le queda al otro chico. Cojonudo así seguro que me lo compro, o puedo optar por inflar a hostias al improvisado modelo, quitarle la prenda en cuestión y probármela in situ.
Otro consejo, si estas en un centro comercial y tu novio se compra una prenda que te guste, al volver al coche dale un revolcón y verá como el vuelve a comprarse la ropa que a ti te guste, joder así me compro la ropa que quiera mi novia y hasta me hago socio del Atlético de Madrid si hace falta.
Test: Esta sección es altamente peligrosa para novios y maridos, porque los tests en cuestión no son de inteligencia, ni de memoria o cosas así, no los tests tratan temas como “Sois compatibles” “Descubre si tu chico te es infiel” (manda huevos, que si sale que sí te infla a palos la jefa y tú a lo mejor ni le has puesto los cuernos).
El truco consiste en pillarte la revista antes que tu novia y te haces el test, y según salga pues te exilias varias semanas a casa de algún colega que viva en el extranjero.
Cartas: Son cojonudas, aquí supuestamente las lectoras cuentan sus vivencias, que en su mayoría son dignas de guión de peli de antena 3 al mediodía, ya sabéis de esas de basada en un hecho real, aquí te cuentan que si su primo las violó en una cuadra, o que un exnovio la obligó a chupársela delante del Orfeón Donostiarra, o que su padre la grabó en video duchándose y lo colgó en internet. Vamos cosas normales y corrientes.
Consultorio: Esta es la sección de humor de la revista, aquí las lectoras mandan sus dudas sobre sexo “¿Si me cepillo a mi perro debo usar condón?”, “¿un amigo me dijo que si lo haces silbando El Pájaro Chogüí no te quedas preñada?, ¿es cierto?”. O incluso dudas jurídico-sociales “He perdido la cartera con la VISA y el número secreto anotado detrás, ¿qué debo hacer?” “Me vendieron un coche y no me dijeron que hacía falta carné para conducirlo, ¿puedo reclamar?”. También consultas de salud y belleza “He ingerido sin querer el tonner de una fotocopiadora industrial, ¿influirá en mi dieta hipocalórica?” o “¿Para depilarme el borro qué tipo de aftershave debo usar?”.
Bueno esto es todo.
Un saludo y recordad, CADA DÍA QUE AMANECE EL NÚMERO DE TONTOS CRECE
