Los Vecinos

Los vecinos son como las ratas y las cucarachas. Son entes vivos molestos que rondan por los territorios por donde moras. Hacen ruido, molestan, ocupan tu espacio vital en el peor de los casos; y por una razón o por otra es imposible matarlos.

Al igual que las “Beetles”, algunos de ellos tienen hijos pequeños de lo que se deduce que: nacen, crecen, se reproducen; y con “Cucal”, ni mueren ni desaparecen. Porque esta subespecie de cucaracha sobrevive a todo. Las cucarachas normales tienen la decencia de esconderse ante el mínimo rayo de luz; y tratan de ser silenciosas para no molestar al inquilino yacente. Sin embargo los vecinos no reaccionan ni ante los sutiles flahses de lámpara nocturna en los patios interiores, ni ante la música aún más alta que la suya para competir por quién hace más ruido o molesta más. Hacen oidos sordos a notas anónimas en los buzones, y aún más cuando se lo dices a la cara. Los gritos no sirven para nada, el diálogo tampoco.

Las sutileza tampoco es lo suyo. Pega cuatro gritos por el patio interior. Amezana. Pon a todo trapo “The Final Countdown” de Europe para que se vayan enterando. Y cuando termine lanzas varias botellas de salfumán con los meados y cagadas de tu gato al patio. Cierras todas las ventanas interiores mientras cambias el disco y pones aún más alto “La Cabalgata de las Valkyrias” de Wagner seguido por “In the army now” y por último “Another that byte the dust” the Queen seguido de “Who wants to leave forever”.

Entonces, y sólo entonces, es hora de coger vacaciones.

La foto que acompaña a este post, no es ni más ni menos que uno de esos vecinos que pululan por la zona donde vivimos. Evidentemente, tuvimos a bien hacerle una foto mientras sus lorzas se expandían sobre el alfeizar de su ventana y, posteriormente, introducirnos en el ordenador de nuestro compañero de piso y ponérsela de fondo de pantalla. Y suerte tenéis de que no se le vea la cara.

Oposición: La última frontera

A pocos días de mi examen de la oposición no dejo de preguntarme por qué la gente se vuelve loca. El pasado fin de semana hice el primer examen de otra oposición a la que me presento; y tuve la desgracia de que me tocara al lado de una señorita mentalmente desequilibrada. Mientras mi mente se aferraba a los mínimos recuerdos sobre la legislación de vigente sobre procedimientos administrativos, la psique enferma de la señortia de al lado hacia una excursión a la dimensión donde las nubes son de tampax y las tejas de chocolate y marihuana.

La tía loca esta cada vez que se equivocaba  en el examen echaba mano de su tipex, que mejor hubiera sido que se hiciese accionista de Titanlux y se llevase un bote de 15 litros de pintura blanca para repintar los folios enteros. Pero bueno, la cuestión es que mientras utilizaba el dichoso pastizal de semen de mosca sobre la hoja, al mismo tiempo recitaba, en voz baja y susurrante, insultos sobre su distante persona:

“Eres estúpida. No tienes ni idea. No vales para nada. Nunca vas a aprobar la oposición ni llegarás a nada, imbécil”

Y así continuaba durante las 3 horas de examen.

“Míralos. Ahí todos escribiendo mientras tú no sabes qué hacer, gilipollas. Inútil de mierda”.

Por un momento pensé que cogería el bolígrafo y comenzaría a automutilarse.

Pero teniendo en cuenta que hace tiempo que tengo el síndrome Rain Man de tanto repetir artículos de las leyes como si estuviese aprendiéndome el Corán, puede que dentro de un tiempo yo acabe exáctamente igual.

Y es que para aprobar una oposición es preferible memorizar y ser un completo imbécil que  tener la cabeza amueblada.

No opositéis amigos.

Perder el tiempo

Hay pocas cosas en esta vida fastidien más que te hagan perder el tiempo.

Las colas en los cines, en los supermercados, las musiquitas de las centralitas telefónicas, las llamadas, sestae interruptus,  para ofrecerte los nunca imaginados servicios de acceso ultramegarápidos y ofensivamente más baratos que la competencia de internet y telefonía fija, los “tiene 2 minutos para rellenar esta encuesta” (de 250 preguntas), las breves pausas publicitarias, las necesidades de presentar el DNI original y no una fotocopia donde se distingue perfectaemnte tu cara para gestionar una cuenta bancaria donde has exactamente 25 céntimos de euro, las ciento cicuentamil fotocopias, declaraciones, manifestaciones de voluntad, memorandums y amenazas de muerte que hay que mandar certificadas a una dirección postal de Honolulu para que tu compañía de “X” te dé de baja de un servicio que nunca pediste, los 30 minutos de espera antes de bañarte de cuando eres niño cuando sólo te has comido un sandwich y un yogurt, los 5 minutos “windows” (45 minutos reales) que tarda el nero en grabar un DVD…

Tiempo perdido que podría empeñar en ver la tele, rascarme el pliegue de la lorza, intentar meter un trozo de papel arrugado en la rabadilla de mi colega en la biblioteca, hacer caricaturas de los que estudian a mi alrededor…

Porque a mí no me gusta perder el tiempo.

Me gusta malgastarlo.

Quiero un mono en mi vida

Quiero un mono en mi vida. Quiero despertarme por las mañanas y al abrir el cuarto de baño encontrarme a un chimpancé sentado en la taza del báter leyendo el periódico mirándome indignado por la interrupción. Quiero disculparme tímidamente mientras me quito las legañas de camino a la cocina.

Quiero hacerme un zumo de naranaja natural mientras se calienta el café en el microhondas, tal y como le gusta a él. Quiero discutir sobre política mientras vemos las tertulias de la tele por la mañana. Rebatir sus teorías liberales con argumentos racionales sobre la imposibilidad de que los monos puedan llegar a la presidencia del gobierno (por irónico que parezca).

Quiero abrirle la ventana para que se vaya a trabajar y para expulsar el cuesco que se ha tirado entre risas justo antes de saltar a la farola de enfrente.

Quiero un vida más divertida.

Quiero un mono en mi vida.

El Ejército Negro 2

Algo muy breve pero de interés para mucha gente. Con el privilegio que me supone conocer a Santiago, autor de “El Ejército Negro”, os puedo informar de que el segundo volumen de las aventuras de Arturo Adragón saldrá a la venta el 2 de Octubre.

Evidentemen, la fecha puede sufrir algún cambio imprevisto, pero de boca de Santiago esa es la fecha prevista. Así que los fans tengan un poco de paciencia que ya llega. Y con un poco de suerte podré leerlo antes de salir y comentar qué tal está. Pero no esperéis que descubra nada que hay que ser fiel a las amistades.

Así que no desesperéis que las cosas buenas se hacen esperar pero llegan.

CAMINANDO HACIA LA ESTUPIDEZ SUPINA

No se si me estaré volviendo un paranoico o un visionario, pero creo firmemente que el ser humano, con honrosas excepciones, se encamina a la estupidez, al cenit de la ignorancia , a la cima de la tontería , en fin a volvernos homo- unsapiens-gilipollensis.

Como dice mi madre, si los tontos volasen taparían el Sol, y si no, coged un periódico o encended la televisión para ver grandes muestras de oligofrenia pública que en  otra época  hubiesen supuesto el internamiento de sus protagonistas en centros de educación especial. Para muestra puedo poner dos grandes iniciativas del BNG que ha propuesto fomentar el uso del gallego en las lápidas de las tumbas y, atención maravillaos, oh simples mortales, que Galicia tenga un huso horario propio, si señor con dos cojones, y lo malo del asunto es que lo dicen en serio, que son tan catetos e ignorantes que esto les parece el no va más de las reivindicaciones nacionalistas, lo de las lápidas es de chiste y lo del uso horario parece sacado de una película de Mel Broooks. No se que será lo próximo que pidan; la prohibición de los chistes de gallegos, examen de muñeira y gaita que tenga el  fuelle de terciopelo (viva la gaita, viva el gaitero) para acceder al funcionariado gallego, asignatura obligatoria de destilado y embotellado de orujo (bueno, esto no estaría tan mal).

Tampoco es mal ejemplo de oligofrenia profunda la iniciativa del ayuntamiento de Fuenlabrada que ha decidido que las señales de tráfico van a dejar de ser ese brutal objeto de opresión machista para convertirse en escaparate de la paridad, poniendo en las señales monigotes y monigotas, de esta manera quedará zanjada una de las  mayores injusticias de la historia de España. El asunto sería puro descojono si no fuese porque las señales “paritatarias” se van a pagar con el dinero de los contribuyentes y no con los ahorros de los genios y genias que han ideado tan magnífico plan.

Otros ejemplos de que por lo menos en España vamos de cabeza a por el título de más idiotas del universo conocido lo podemos encontrar en Zaragoza y Murcia donde por el famoso artículo treinta y tres se ha prohibido celebrar la Navidad en un par de colegios públicos. Esto que parece parte de un mal guión de un telefilm navideño, tipo “El jefe de estudios alelado y los duendecillos rojelios secuestran la Navidad”, es real como la vida y sucede en España, claro que viendo quien nos gobierna que coño podemos esperar, si el Presidente del Gobierno dice que “Su patria es la libertad” y que “el terrorismo se combate  eliminando las desigualdades entre sexos”…….. qué leches van a decir el resto de los políticos y chupópteros parásitos .

Un saludo,

Y hoy más que nunca recordad: Cada día que amanece el número de tontos crece.

La Cena de los X-Birros

Una vez más nos vemos obligados a descansar. La próxima semana se organiza la cena anual de amigos de los X-birros de Sakafai de Logroño.

Un evento sin par que festeja la amistad de muchos años. Con juegos, pruebas, consursos, premios y sorpresas y hasta elecciones democráticas con votaciones para elegir al amigo del año.

Por eso, y porque me voy toda la semana a preparar la cena y disfrutar de la amistad, que es mucho mejor que soltar paridas por internet, me despidohasta que vuelva.

El Opositor

El Cine se queda vacío

El cine está pasando por momentos de crisis. Y no lo digo porque a Tom Cruise le tiren de las orejas porque Hollywood está reduciendo los beneficios de años anteriores. Lo digo porque los cines están quedándose vacíos. La gente ya no va al cine.

Muchos establecimientos están cerrando y sólo proliferan las grandes multisalas que pueden amortizar unas películas de éxito con otras catastróficas.

Hay quien dice que es porque los precios son demasiado altos. Es posible, aunque sé de buena tinta que los mayores beneficios de los cines son las palomitas. Pero por muy altos que sean los precios, alquilar un DVD te sale a dos euros, y el cine a 5 ó 6. No es comparable un cine con verlo en casa.

La cuestión es que antes el cine servía muchas veces de sustituto de la lectura. Mucha gente prefería ir al cine que leer, porque suponía un esfuerzo mucho menos. Y ahora hemos de admitir que leer también se ha convertido en un hábito muy caro en muchas ocasiones.

Cierto es que cada vez es más difícil ver una buena película, pero siempre hay algo que no te duele haber pagado por ver. ¿En qué pasa el tiempo la gente que no va al cine? ¿En qué se gasta esos 6 euros?

El Matrimonio

Llegamos a una edad en que cada reunión de amigos es como un campo de tiro. Sabes que por algún lugar alguien va a lanzar la bomba de que en un breve periodo de tiempo se va a casar.

Se supone que se trata de una acontecimiento feliz, pero los que lo vemos desde la perspectiva del solterón empedernido simplemente es un golpe más en la lápida de un grupo de amigos.

Es algo que desde mi ignoracia y mi estupidez sigo sin entender. ¿Por qué se casa la gente? Y he llegado a la siguiente conclusión después de ver a multitud de parejas embobadas y novios descerebrados.

Los hombres se casan terriblemente enamorados, en ese estupor enajenado, que hace que los amigos los veamos como un zombie abducido por una horda de osos amorosos y convertido en la cosa más ñoña y ponzoñosa que se puede tragar. Un adoquín del Pilar de Zaragoza untado en miel y dentro de un vaso de leche condensada es menos empalagoso que oírle hablar por teléfono con su novia. Sus amigos, esos compañeros inseparables que han aguantado sus borracheras, sus fracasos y sus éxitos, sus lágrimas y sus risas son ahora olvidados por completo. Por que lo único que cuenta es el maniquí con tetas, a veces grandes, a veces no tan grandes que él llama novia, pretende que nosotros llamemos amiga y en su ausencia llamamos bruja.

La mujer se casa feliz. Feliz porque aunque es más roja que el tomate y la bandera de Navarra, se caga en el Todopoderoso cada vez que se le cae una lata al dedo gordo del pie, y la visión de los curas le producen urticaria, casarse en una Iglesia es lo que siempre ha deseado. Porque es superfasion, super elegante, porque todo el mundo irá arreglado y ella la que más, porque ella será el centro de atención y su futuro marido la mascota que lleva al desfile, que odia toda esa parafernalia, pero que se come el marrón por hacerla feliz.

Por eso dicen que es la mujer la que se casa, no el hombre.

Porque el hombre se casa para hacer feliz a la mujer. Y la mujer lo hace porque quiere, porque es egoista.

No os caseis camigos, no os caséis.

El Ilusionista

Ay, incautos. Pensábais que con el poster y el reciente estreno dedicaría este post a la película. Pues no. Os equivocáis; porque como un ilusionista he distraido vuestra atención para dedicarme a otro tema. Aunque tiene mucho que ver con la magia.

Y el tema no es otro que “El Ligoteo”.

Y es que para mí, ligar es como ver a David Coperfield hacer magia: “Sé que tiene truco, pero no tengo ni idea de cómo se hace“.

Evidentemente si estás más bueno que los bocatas de nocilla es más fácil, pero ahí no hay truco. La magia reside en que todos los esquemas mentales, todas las tácticas se te pueden venir abajo en cualquier momento. Es un mundo de mentiras y apariencias de humo y espejos. Como la magia misma.

Hay quien dice que tiene un método. Pero descubrirás que ese método suele consistir en gastarte todo el dinero en emborrachar a la otra persona para que tus proposiciones no suenen tan espeluznantes. Y entre pagar a una puta por sexo y pagar las copas de una tía para emborracharla, seguramente es más barata la meretriz.

Y teniendo en cuenta que no existen métodos, que con la misma táctica dos tías reaccionande forma diferente, que hasta los feos, gordos, freackies y granudos ligan. Tengo dos teorías:

1ª) Si eres alto ligas. Las tías tienen que inclinar la cabeza para mirate a los ojos y al doblar el cuello hacia atrás se les corta el riego y puedes hacer lo que quieras.

2ª) Que al final es una cuestión de olores. Algo imperceptible a simple vista pero que ellas, ellos lo notan al momento y les tira para atrás aunque seas Brad Pitt, y difiere de cada persona.

Conclusión: Es cuestión de buena suerte. O naces con el don o no. Es cuestión de magia.