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Compre mi puto producto 2

23 mayo, 2006

DinosaurioSi hace unos días se posteó una divertida reflexión sobre los anuncios radiofónicos en aqueste noble blog, hoy voy a hablar de los anuncios de la televisión y entonces la gente comprenderá por qué el día que me suba a una torre con un fusil de francotirador me dedique a eliminar publicistas y “creativos” (manda huevos, creativos se llaman).

Antes de nada hay que reconocer que hay publicistas que hacen verdaderas obras de arte, basta con ver cualquier anuncio de AUDI o el que sacó Movistar para el Día de la Madre, pero la gran mayoría de los anuncios producen úlceras, en esta reseña los voy a clasificar por la edad y el sexo al que van dirigidos:

0 a 4 años: Aquí no se distingue entre niños y niñas, los anuncios van dirigidos a los papis y no suelen ser muy llamativos, musiquilla suave, mamis jamonas bebes regordetes bueno una cosa normal, que ni te das cuenta que los ponen, a no ser que seas padre y tengas que comprar productos para el churumbel.

Niños 5 a 12 años: No se si en este intervalo de edad el humano macho pierde momentáneamente el 70 % de su capacidad auditiva, el caso es que los productos destinados a este grupo de población no se anuncian, se berrean y si no haced memoria: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ LA SUPEEEEEEEEEER PISTA DE VELOCIDAD DE JOT GÜIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE PASADA!!!!!!!!!!!!, ¡¡¡¡¡¡¡¡PIDELA AHORA MISMO ¡!!!!!!!!!!!!!!!!, joder que gritos, no se si es que los chavales están sordos de por sí o son estos anuncios los que les merman el oído. Además en estos anuncios no deben faltar los niños con gorrita y pinta de raperos (joder como los odio, a veces comprendo a Herodes) y niños con cara de mala hostia jugando con el juguetito en cuestión, que no sabes si es un anuncio de los Micro Machines o de reclutamiento de Los Ñetas.

Niñas 5 a 12 años: Aquí hay dos tipos de campañas, las cursis ya sabes muñequitos de bebes, todo rosa con florecitas y mariposillas , vamos que sólo falta Zerolo bailando el Lago de los Cisnes. Y las campañas muñecas-prostitutas, habéis visto las Bratz esas , joder si parece tal que curren en la calle La Montera o en el TNT de azafatas-calientamiembros, pero que coño de ejemplo es ese para las niñas, coño hablaban mal de la Barbie , pero esa era sólo la típica rubia mantenida casada con un tío que la usa para ocultar su homosexualidad (y si no mirad los modelitos que me lleva el Ken, la madre que lo parió si es que los Village People al lado de este sarasa son el Tercio de Juan de Austria de la Legión), pero las muñecas de ahora, madre mía que pintas si es que el pobre Action Man tiene que ir dándose pichazos por las estanterías del Toysaras ese.

Jóvenes de 13 a 25 años: De nuevo hay dos tipos de anuncios, los que van dirigidos al neng de turno, que son en plan el diccionario Cheli de Ramoncín, ya sabes: “eh tron, colega bajate el politono “retrasaomentalpirulero” a tu móvil y veraaaaaaaaass como lo flipas tíooooooooo, que pasada muuuuuuuuuuu guapo primo”, y por supuesto berreados a grito pelao, hay que recordar que estos tíos pasan 72 horas seguidas metidos en garitos con la música a toda pastilla y alimentándose en plan astronauta, es decir a base de pastillas y polvillos.

En este arco de edad están también los dirigidos a “universitarios” que son más en plan indie-reivindicativos, siempre salen capullos alternativos con patillas gordas, ropa horrible y cara de mala leche que no sabes si te venden zumos o son un piquete informativo del sindicato de estudiantes. Aunque también está el otro extremo que son los Super estupendos de la muerte, dirigidos a pijos y pijas en general, con niñas rubias moníiiiiiiiisimas, acompañadas por tiparracos rubitos de sonrisa profident y cara de capullos que están encantadíiiiiiiiiiiiiisimos de llevar camisas de Tomy y de ser americanos, aunque el fulano de turno sea de Cuenca.

Hombres de 26 a 40: Fase de “Muchacho tienes perras, eres joven y puedes comprarte lo que sea….”, craso error, porque tienes pelas pero tienes que pagarte un piso, un coche….. Estos anuncios son los típicos que tratan de hacerte creer que te puedes comprar un Audi S8 aunque curres de ayudante del auxiliar, del reponedor del Alcampo. En estos anuncios no falta el guaperas de turno, y la jamona que viene de extra con el coche, todo muy bonito pero muy falso.

Mujeres de 26 a 40: Fase de “Cuidado nena te aproximas a la frontera, espero que hayas pillao ya porque si no te quedas pa vestir santos”, estos anuncios los hay de dos tipos, los que salen tías buenas que saben que están buenas vendiendo productos caríiiiiiiiiiiiisimos y los que salen las típicas feministas–esqueléticas-vegetarianas– amargadas porque no pillan-jodedoras de novios de amigas más afortunadas, que venden productos para adelgazar o potingues que no son para estar más guapas y pillar, no son para sentirse mejor con ellas mismas, ya…. y yo soy ucraniano….

De los 40 para arriba no tengo los anuncios muy controlados, que si tena lady, que si las dentaduras, que si cochazos que si se pueden pagar estos tíos, así que acabaré hablando de:

LOS ANUNCIOS SEXISTAS: Manda cojones que cualquier anuncio en que salga una tía buena de las de quedarse con la boca abierta, es denunciado por los colectivos de feministas y boicoteado por las marimacho de turno, sólo por el hecho de que ellas son unas cardos borriqueros. Acordaos de los anuncios de FA, o de Passionatta o aquél archifamoso de “Busco a Jacqs…. ziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip……” joder en cuanto sale una tía como Dios manda ya es sexismo, qué pasa que sólo pueden salir en la tele viejas o tísicas como las de biocénturi o tíos. Por no hablar del famoso anuncio de no se qué café que sale un cantamañanas recitando la tabla de multiplicar del 3 y abriendo un paquete del cafecito en cuestión con una voz en off de una bollera que dice “enhorabuena chicos ya podéis hacer dos cosas a la vez”, me imagino el Cristo que se montaría si la de la tabla de multiplicar fuese una tía.

No quiero ahondar en el temita porque voy a acabar metido en otros temas que merecen un comentario aparte.

Un saludo

El Ausente

4 comentarios

  1. Fue lo primero que pensé al ver el anuncio ese de café, como le salgan tetas al tio que lleva el café las feministas incendian el edificio de todas las cafeteras del país.


  2. A mi, compresas a parte, el anuncio que más me repatea es el del club ZED o algo así, uno en el que sale un idiota en su casa y le dice a su colega “pero que haces que esa melodía tan cutre” y se pone en pie diciendo envia alta al ???? y podras descargarte juegos alucinantes, melodias apabullantes…

    Dios que guantazo que tiene en todos los morros


  3. Joder es cierto, justo cuando se levanta y se pone a hablar a la camara con esa voz de imbécil, yo soy su amigo y con el canto del libro le destrozo los huevos. Eso si que sería un anuncio impactante y dificil de olvidar.


  4. Jajaja…divertida clasificación. En el instituto de la Mujer, que pertenece al MInisterio de Asuntos Sociales, hay una cosa que se llama Observatorio de la Publicidad. Este Observatorio tiene como único objetivo la denuncia de anuncios sexistas, lo curioso es que son principalmente mujeres las que trabajan alli observando.
    Más info aqui: http://www.mtas.es/mujer/medios/publicidad/observatorio.htm

    Hay mucha más censura en españa en cuanto a publicidad de lo que se cree. Y no sólo con temas sexistas, si no con estupideces todavía muchas más gordas. (como fue la denunca del gremio de falleros al anuncio de coca cola hace dos años)

    Por otro lado, he de defender un poco a los creativos, ya que no siempre pueden hacer lo que realmente quieren, si no lo que dice el cliente, aunque sea una horterada. Véase anuncios Pascual!



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