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Aliquando face fu

31 mayo, 2006

PedoYa estaba tardando en escribir este post.

Porque admitámoslo, los pedos son olorosos, nauseabundos, ruidosos, indecorosos, pero terriblemente divertidos. Y es que lo llevo en la sangre, oigo un pedo y me entra la risa (y a mi abuela le pasaba igual).

Con tantas formas diferentes de nombrarlo como formas de utilizar la palabra cojones: bufa, ril, pergañeta, giñe, yufa, pun (que decían las madres) y aires (que decían las abuelas, porque las abuelas se tiraban aires, nunca pedos)… cómo resistirse a tan genial invento de la naturaleza destinado a repudiar los males interiores de tu cuerpo.

Puedo resultar vulgar y marrano, pero ya Quevedo hizo una definición magnífica de tan innobles aires: "Intrepidus ventus qui aliquando face fu aliquando face fa et semper ofende nanes" que significa algo así como: Viento intrépido que a veces hace fu a veces fa y siempre ofende a la nariz. Genio de la literatura española éste que llegó a escribir "Gracias y Desgracias del ojo del culo", gran precursor del guión de monólogos.

Y para que os entretengais un poco una clasificación de los pedos:

1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.

2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.

3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.

4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.

5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.

6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.

7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua

8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.

9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.

10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.

11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.

12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.

13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.

14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.

15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.

16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.

17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.

18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.

19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".

20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".

21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.

Y Como despedida un poema:

"UN ERUCTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL CULO"

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10 comentarios

  1. Ya tardaba en salir el tema, si es que en el 90% de tus conversaciones tiene que salir este puto tema!


  2. Pero seguro que te has reído.


  3. Apuntame un “pedo artístico” en mi cuenta.


  4. EL MIO ES, SIN DUDA, EL MAÑANERO


  5. Lo mío son los cuescos, silenciosos, reptando en busca de una víctima… qué de gracias doy a Dios por crearme con un olfato pésimo.


  6. Ahi hay una ausencia importantisima; el pedo pintor, que no deja nicotina, deja un plano de la fabrica de la British Tobacco. El gayumbo malherido se salta el paso por cubo de la ropa sucia para ir directamente al tambor de la lavadora intentando evitar la mofa y escarnio de tus cohabitantes


  7. Mi querido corasón: el dicho correcto y confirmado por tu querido padrino es: “Según el Dr. Angulo, un erupto es un pedo que cansado de su viaje no puedo llegar al culo”.

    Ya me extrañaba a mi que no sacaras un post de tu tema favorito


  8. Por aqui se dice eructo. En el diccionario que tengo en casa, no existe la palabra “erupto”.


  9. Después de ver la clasificación de pedos, no endontré el pedo donde aparece una prolongación de un inicio motorizado, con varias osilaciones prolongadas y termina con un aullido, después de cinco minutos.

    Cómo lo podríamos llamar????


  10. dayton ford



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