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Con la casa a cuestas

13 septiembre, 2006

MudanzaSí señores, de eso se trata en una mudanza: llevarte la casa a cuestas. y lo sé muy bien, porque ya llevo dos mudanzas a mis espaldas.

La semana pasada conseguimos terminar nuestra mudanza de piso. Y lo mejor de todo es que nos mudábamos a 200 metros de nuestra casa, así que decidimos llevar la casa a cuestas.

Sabéis cuando vais de boda, que desfiláis vergonzósamente por las calles de vuestro pueblo o ciudad disfrazados de pingüinos mientras la gente os mira con cara rara. Cuestión que nunca me explicaré, porque es evidente que si vas trajeado es que tienes una celebración y no hay que extrañarse de nada, pero bueno, así es la gente. Bien, pues esto era lo mismo, pero cambiando el traje de frac por una chepa con forma de somier de cama de 90.

Tú vas con tu vulto al hombro, sudando la gota gorda en plena hora de calor de agosto, cuando a la gente le sale la vena graciosa. Cinco años en el barrio sin que te dirija la palabra un lugareño de la siempre desagradable capital española y cuando te ven en uno de los momentos menos adecuados para entablar una conversación les da por abrir esa bocaza de lerdo.

“Eso tiene que pesar” te sueltan alegremente.

¿¿¡¡¡¡Pero es que la gente no se da cuenta de que llevo un objeto enorme y contundente, y el ánimo perfecto para dejarlo caer sobre el dedo gordo de algún pie gracioso o, en su defecto, en la cabeza del primer gilipollas que me diga que pesa!!!???

Pues parece que no. Pero como uno ha sido criado en el pueblo y es más educado que todo eso aprieta mandíbula y tira pálante sin arremeter contra el insigne capitalino.

Un segundo efecto de las mudanzas es que en cuanto mencionas la palabra mudanza entre tus amigos empiezas a escuchar un “flop””flop””flop””flop””flop” como cuando crecen flores en los dibujos animados de manera expontánea. Se trata de anotaciones imprevistas en sus agendas, reuniones y enfermedades relacionadas con la lumbalgia y daños vertebrales por posiciones del kamasutra.

Un consejo, hazte millonario paga a alguien para la mudanza. O aprenden a vivir como hippie sin muebles.

3 comentarios

  1. Pobrecito Opositor trashumante, de un lado para otro con sus pertenencias cual mendigo empujando un carrito por las calles de Chicago.
    Ahora en serio, lo de los comentarios “ingeniosos” de los transeuntes es de als cosas más encabronantes del mundo, por ejemplo si el coche te deja tirao en medio de la calle lo más normal que venga el “gracioso” de turno a decirte “echale gasolina..” o algo así , en vez de ayudarte a empujar´, que te dan unas ganas de coger la llave de cambiar las ruedas y ponerlo a caldo. Aunque cuando más “graciosos” encuentras es cuando sales a correr, y esto me lo confirmará cualquiera que haga deporte, en estos casos hay varios tipos de graciosos:
    El binario: que se limita decirte “uno,dos, uno, dos…” , joer que tío más ocurrente.
    El endocrino: Este sólo hace comentario a los corredores más fornidos (lease gordos), “Corre que te viene bien… ” o “Así vas a bajar peso…” generalmente suele decírtelo un puto viejo al que te dan ganas de contestarle ” Saluda al forense de mi parte puta momia”
    El bobo: Se limita gritarte algo ininteligible o a reirse, uno de estos ejemplares fue arrojado por la pasarela sobre elEbro por un exjugador del Rugby Rioja.

    Seguro que se os ocurren más pero esto es una contestación y tampoco quiero alargarme.
    Un saludo y recordad : CADA DÍA QUE AMANECE EL NÚMERO DE TONTOS CRECE


  2. El problema no son los amigos, el problema es montar una mudanza un fin de semana en el que sabías CON ANTELACIÓN que no quedaba ni el Tato pot Madrid, so primo!!!


  3. Ayyyy qué penica! y entre tanto ir y venir ¿se te quedó la B de “bulto” en la otra casica, no?

    Te adoro, corasón, aunque no me hagas caso en mis consejos decorativos de la nueva mansión (al igual que tus compañeros).



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