Archive for the ‘El Ausente’ Category

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Deporte de Rufianes

7 julio, 2006

RugbyComo entre los asiduos del blog hay más de un aficionado al rugby creo que esta bitácora no extrañará mucho al personal.

El Rugby es un deporte de rufianes jugado por caballeros, y esto no es sólo un tópico, si bien en el campo de juego hay días en que el reparto de galletas hace que CUETARA se quede en nada, la mayoría de las veces el juego limpio impera y al final del partido todo se olvida con unas cervezuelas.

Desde fuera el rugby, para el neófito, parece un refriega continua entre treinta gorilas que luchan sin orden alguno por el control de un melón, nada más lejos de la realidad, el rugby es un deporte técnico y perfectamente organizado, que además tiene una cualidad, que engancha a quien lo prueba. A mí personalmente me encanta jugar, desde que entro al vestuario antes del partido ya noto la tensión, las ganas, las miradas de mis compañeros unos nerviosos, otros totalmente concentrados, yo si el partido es importante hasta que no se saca de centro y empieza el “chou” suelo estar como una avispa en un bote.

Una vez dentro del partido uno se siente como un guerrero en medio de una batalla. Hay que avanzar pero siempre ayudando a los compañeros y dejándote la piel por ellos, que ellos harán lo mismo por ti. El rugby es la máxima expresión del compañerismo, además te hace sentir el tío más fuerte del mundo. Por ejemplo, cuando arrastras a la melé contraria o placas a un tío más fuerte que tú, aunque otras veces recibes curas de humildad. ¿Qué jugador de rugby no ha sentido la “agradable” sensación de ser parado en seco por un placaje o qué delantero no ha sido arrastrado por una melé más potente que la suya?

Cuando acabas el partido te vas a tomar unas cervezas con los contrarios, a comentar el partido y hacer el bobo, que hacer el tonto es parte fundamental del rugby.

Yo creo que me gusta tanto este deporte porque me permite volver a ser un niño al menos los 80 minutos que dura el partido, jugando con mis amigos, manchándome, peleando y disfrutando.
La verdad es que me emociono cuando hablo de rugby.

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Okupas

6 julio, 2006

OkupasEntre los “colectivos” o bandas que pululan por España los okupas están en el “Top Ten” de mis odios, me parece vergonzoso que una banda de guarros se pasen por el forro la propiedad privada y se metan en un edificio por toda la jeta y que para colmo los muy caraduras digan que es porque tienen derecho a una vivienda digna, no te jode los guarros estos, en primer lugar si quieres una vivienda digna, indigna o adosada haz como todo el mundo y trabaja cabrón, que a los demás no nos las regalan, yo también quiero tener un Bentley y no voy a meterme dentro de uno a base de hostias hasta que me lo regalen.

Además la mayoría de las veces estos puercos usan los edificios “okupados” para ponerse ciegos única y exclusivamente porque muchos de estos adalides de la libertad y de los derechos de los proletarios viven en casa de sus papis dedicándose al noble arte del onanismo. Aunque claro nunca reconocerán que lo que quieren es un chamizo gratuito y por eso se escudan en que necesitan una casa o que lo van a usar para “actividades culturales” (eso del diábolo y los malabares debe ser), el mearlo y potarlo por todo los lados debe ser también parte de las actividades culturales.

Pero si hay algo que me jode aún más que los propios okupas son los pseudoprogres que los defienden a capa y espada, como si fuesen héroes cuando son unos delincuentes. Los defensores de esta gentuza suelen ser los típicos artistas millonarios que tienen en sus casas guardas jurados y alarmas del copón para que no se les cuele nadie. Pero el resto de españolitos tenemos que jodernos y si un día subes al pueblo y te encuentras que la casa en la que pasas el verano esta llena de guarros pues les sacas unas cervecitas y un poco de jamón para que piquen, porque claro no vas a ser tan fascista de agarra la escopeta de caza pegar cuatro tiros y pintar las paredes de la casa al gotéele con los sesos de los okupas en cuestión. Y no llames a la policía que sin orden del juez no van a sacar de tu casa a unos pavos que te la están desguazando. Por Dios si España es el país más avanzado y democrático de mundo mundial. Además la mayoría de los efectivos policiales están ocupados en tareas recaudatorias con los radares de velocidad, que esa es otra de la que hablaré pronto.

Un saludo y ya sabéis “Cada día que amanece el número de tontos crece”.

El Ausente

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Canon

30 junio, 2006

SGAE

Los señores de la SGAE han conseguido que se aplique un impuesto a todo lo que sea susceptible de ser usado para registrar archivos con derechos de autor, así que nos van a clavar por comprar un CD virgen o un reproductor de mp3, porque claro lo vamos a usar para grabar canciones de Ramoncín o de Teddy Bautista o alguno de los exitosos intérpretes que forman parte de la SGAE.

Para estos señores y para nuestro amado gobierno, los consumidores de CDs y DVDs son todos unos manguis que van a usar los disquitos de marras para dedicarse a la piratería cual corsarios ingleses. Para ZP y la SGAE (y para el PP que no ha hecho nada por impedirlo) en los CD vírgenes sólo se graban archivos pirateados, y por ello hay que pagar la multa antes de cometer siquiera el delito, es como si al comprar un coche te obligasen a hacer un depósito de 3000 euros para pagar las infracciones de tráfico que cometas sin que te pille la Guardia Civil, porque claro las que te pillen las pagas, el fondo es sólo para las que no te pillen y no te lo devuelven aunque te dé el RACE el premio al conductor seguro del año.

Parece ser que no entra en la cabeza de estos parásitos la posibilidad de que yo compre un CD para guardar fotos de mi vello púbico y realizar así mi obra maestra “Mil rincones de los pelos de mis cojones”, para Ramoncín y sus amigos todos somos delincuentes y debemos pagar un canon para que los señores puedan seguir viviendo sin dar un palo al agua.

A lo mejor las siguientes líneas son algo farragosas pero si se leen un par de veces se entienden perfectamente: Los mangantes de la SGAE basan la legalidad del canon de los CDs en el “lucro cesante”, que es en pocas palabras la pasta que dejan de ingresar por cada CD que se vende en el top manta o se baja por el emule, y por lo tanto para compensar esa pérdida se pone el canon. Todo muy bonito y muy legalista, pero no hay un Dios que demuestre eso, porque el que yo compre un disco a un mantero o me lo baje de internet no implica que me lo fuese a comprar en una tienda, así que de lucro cesante nada.

El verdadero problema de las compañías discográficas no son los manteros o el emule, sus problemas son unos sueldos totalmente hipertrofiados, y ante todo no saber adaptarse al mercado, una solución bastante buena es ofrecer las canciones sueltas en formato mp3 a un precio asequible, al estilo I Tunes, entras a la www pillas la canción que te gusta y te la bajas, o simplemente bajar el precio de los CDs que es un robo.

Para colmo y al paso que va la subida de los cánones por CDs y DVDs vírgenes se estima que la SGAE en un par de años sacará más dinero del canon que de la venta de CD musicales, tiene cojones que al final estos parásitos vayan a vivir sin dar un palo al agua.

Un saludo.

El Ausente

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Cine Español

20 junio, 2006

Cine españolEl caso es que el otro día tras ver en un periódico que nuestro nunca bien ponderado gobierno tiene planeado imponer dentro de los planes de estudio una asignatura para que los chiquillos se enteren de que va eso de la Hacienda Pública y lo bonito que es pagar impuestos, los beneficios que trae y demás zarandajas. Y me puse a pensar, como Pablo Carbonell en su afamada canción “Mi agüita amarilla” ¿dónde irá, donde irá?, no mi agüita amarilla, sino el dinero que el Estado me incauta mensualmente, y de repente recordé que parte de ese dinero va para el cine español, cine que no veo ni por recomendación médica por cierto, así que raudo y veloz fui a la página del Ministerio de inCultura( http://www.mcu.es ) y me puse a repasar las películas que en 2005 se pagaron con mi dinero, a ver en que mierdas se lo han gastado.

Como no soy nada objetivo a la hora de valorar una película, para comprobar la calidad de las películas subvencionadas usé un criterio democrático, el número de espectadores, dato que demuestra que nuestro dinero se está tirando, desperdiciando en basura .En el 2005 nos encontramos con películas pagadas con el dinero de todos que no las fue a ver ni Dios y para ejemplo varios botones: (dejo los enlaces para que veáis que no me lo invento ni exagero, por desgracia)

Tenemos la obra maestra Working Class, que la fueron a ver 428 personas

Menos de la mitad de espectadores tubo “Cantando Bajo la Tierra”, que la vieron 204 afortunados

Si 204 te parece ridículo que se puede decir de los 76 espectadores de “A ras de suelo

Aunque las ahí más patéticas aún, por ejemplo “El Guardavías” la vieron 62

Sinfonía de ilegales” la vieron 51 tíos, 51 pavos, no me jodas que el vídeo de mi Comunión lo vio más gente.

El documental “Pablo g. Del amo, un montador de ilusiones” lo vieron 21 , me imagino que iría el Pablo ese el director y la familia de ambos aunque claro podréis decir, joder tío es un documental normal que no vaya ni Cristo, bueno pues el record de espectadores es para “Las locuras de Don Quijote” que la fueron a ver…….. redoble de tambores por favor 10 personas, si señor 10 putas personas, ni la familia del desgraciado que la hizo, ni la puta madre del que concedió la subvención a tan maravilloso film .

Realmente es patético, y he puesto los casos más sangrantes porque hay otras películas que no las vieron ni 500 personas, no hay derecho a que nuestro dinero se gaste a manos llenas en mierdas de este calibre, en el año 2006 se destinarán más de 65 millones de euros a pagar esta bazofia, más de 65 millones destinados a los estómagos agradecidos de siempre, más de 65 millones para pagar favores y mantener amiguitos varios.

Un saludo y recordad “Cada día que amanece el número de tontos crece”

El Ausente

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Mundial Gay

14 junio, 2006

FutbolPues yo también voy a hablar de “fubol” (esta es la pronunciación correcta de la palabra inglesa foot ball), pero de su lado más coqueto y travieso. Y no me refiero a los peinados de Paquete Torres, o a los jugadores de Italia con su varonil apostura, no, de lo que voy a hablar es del mundial que se celebrará en Buenos Aires en el 2007.

En la bonita ciudad argentina se celebrará un mundial gay, sí como oyen un mundial sólo para invertidos y lesbianas. Allí irá la flor y nata del fútbol sodomítico internacional a enfrentarse en viriles y duros partidos por la supremacía del fútbol sarasa mundial.

Tan ridículo evento, y digo ridículo porque lo es, me da igual que me llamen homófobo, o no es ridículo discriminar a los participantes en un evento por su condición sexual, que yo sepa para ir a la selección nacional de fútbol no te piden un certificado de machote tropical. Bueno a lo que iba, tan ridículo evento me hace plantearme varias preguntas:

¿Cómo comprueban que los jugadores son mariquitas o tortis?: No llego a saber como leches lo van a comprobar, ¿por métodos empíricos? Es decir te ponen delante a la Angelina Jolie y al Jesús Vazquez y si te cepillas a la jamona te dan el bote, o revisan tu discografía personal en busca de CD de Abba, Village People y Franky goes to Hollywood, o simplemente les vale que les jures que eres más maricón que un palomo cojo (si alguien sabe de donde viene esta expresión, por favor que me lo diga). Para las bolleras es más fácil, basta con buscar tías con pinta de marimacho y con muy mala leche, porque las bolleras siempre están de mala hostia y si no fijaos en las que salen por la tele, las de las pelis porno no me valen que son actrices y fingen ser tortis o si lo son finjen estar contentas.

¿Los árbitros también tienen que ser sodomitas?: Me imagino que no, para que no se distraiga mirando a los jugadores, además un árbitro gay saldría al campo con bolsito para llevar las tarjetas, el boli, la moneda del sorteo, el rimel , el maquillaje para salir guapa en la tele…. y coño correr con tanto peso es incómodo y el hombre no iba a llegar a la mitad de las jugadas.

¿Los travelos juegan con las tortis, con los manfloritas o tienen categoría aparte?: Esta pregunta parece intranscendente, pero meter un pavo de 1,90 vestido de cupletista en un equipo de bolleras les da cierta ventaja. Y si hay una categoría de travelos , ¿les exigirán salir maquillados y con tacones? .

Y una última pregunta ¿La idiotez humana crece de forma exponencial o geométrica? ¿Hay vida inteligente en la tierra?: La verdad es que estas preguntas me surgen cada vez que leo noticias de este tipo, joder es que estas cosas sólo se le pueden ocurrir a oligofrénicos y tarados, y si no imaginad que en el mundial de fútbol de la FIFA impidiesen jugar a jugadores invertidos, ya te digo yo la que se iba a montar.

Un saludo, y recordad siempre que “Cada día que amanece el número de tontos crece”

El Ausente

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La Fila de los Tontos

12 junio, 2006

FilaDedico este post a uno de los fenómenos humanos más típicos, la famosa Fila de los Tontos, podemos definir la fila de los tontos como: ”En caso de haber más de una fila o hilera de personas o vehículos que parten un punto A y llegan a un punto B, la fila de los tontos es aquella de las hileras que no avanza nunca del punto A, y que es la que irremediablemente eliges. Este fenómeno se da en grandes superficies comerciales, centros de la administración, espectáculos y carreteras”

De todos es sabido que el ser humano por su carácter gregario goza con la compañía de sus semejantes, por eso suele formar filas muchas veces sin que sepa que hay al final.

Sí la fila de los tontos es la cola más lenta del súper, la fila que menos avanza en el peaje o en un ministerio. No tiene por qué ser la más larga de las filas y en apariencia es igual que las demás pero…..

Tomaremos aquí unos ejemplos de Filas de los tontos para aclarar este fenómeno digno de un programa de Cuarto milenio.

Supermercados, grandes almacenes, centros comerciales…: Estas filas interminables se suelen formar principalmente por tres causas:

Cajera superinteligente: Suele coincidir además con la más fea del híper, es la típica imbécil que no sabe usar el lector de códigos de barras y tiene que teclear el código de los 500 productos que llevan en los carros, para colmo se equivocará al menos dos veces y tendrá que volver a empezar de nuevo y así hasta que te toca a ti después de esperar detrás de 7 personas más menos 3 horas, la cajera oligofrénica coge el paquete de cuchillas de afeitar que llevas y no sabe quitar la alarma y tiene que venir otra cajera para ayudarle.

Vieja: Es la típica anciana que comenta con la cajera lo malos que son ahora los tomates, que no son como antes o que le dice que le repase su puto ticket porque anda mal de la vista, que desconoce la existencia de los billetes y paga todo con monedas de menos de 50 céntimos. Para colmo es la típica que si te toca detrás te dice anda majo déjame pasar que tú no tienes nada que hacer luego, ¿y usted puta vieja que tiene que hacer luego ir al sepulturero a que le tome las medidas?

Liiiiiiiiisto con tarjeta de crédito: Este es el típico anormal que los sábados por la mañana se pone el chándal o un pantalón corto que deja ver unas blanquecinas y peludas piernas y baja al súper con su parienta a hacer la compra semanal. A la hora de pagar tarda tres horas en encontrar su puta tarjeta de crédito entre los 4 bolsillos del puto chándal, para colmo una vez hallada la tarjeta se niega a funcionar, por mucho que el imbécil de turno le limpie la banda magnética con la chaqueta de su mugroso chándal, al final la mujer saca el dinero en efectivo y paga, pero el liiiiiiiiisto con tarjeta es pertinaz y tozudo y se empeña en que la tarjeta está bien y que es la cajera que no sabe pasarla, de hecho anoche en el puti me pasó tres veces, añade, esta frase suele ser acogida con jolgorio por el resto de la fila y con un ostensible morro por su parienta.

Colas en Administraciones y organismos públicos: Además de las originadas por el febril ritmo de trabajo del funcionariado, las filas de los tontos en Ministerios, consejerías, ayuntamientos y demás se forman principalmente por tres causas:

El primero de la cola es un moro, o un rumano o un chino o un…: Estos ciudadanos extranjeros no conciben que para vivir en un país y chupar del bote lo mínimo es saber el idioma local, así que se plantan con dos cojones en la seguridad social o la consejería de turno a pedir ayudas para que les den una casa sin saber decir ni Pamplona, para más INRI suelen ir acompañados por un compatriota que “domina” el español y que les traduce, así que entre pitos y flautas el moro de turno puede tirarse 8 horas para sacarse un puto bonobús.

Vieja: Típica señora mayor, que hace que te arrepientas de haber firmado aquel manifiesto contra la eutanasia, que llega ante el funcionario y le suelta el rollo de su vida por ejemplo:

Mira bonita, vengo porque yo tenía un piso allí por lo viejo donde el “mercau”, y claro como hacía tanta humedad y yo tengo reuma, pues me tuve que comprar una más pal centro, ahí cerca del bar de la Toñi la que su padre fue ordenanza del Ministerio de la gobernación de Cuenca, igual hasta lo conoces bonita… como sois funcionarios, pero bueno a lo que iba, pues el caso es que vendí el piso de lo viejo pa comprarme uno por aquí cerca, porque tengo reuma y era mucho húmedo y en tuve que hacer muchos papeles y claro ayer me llegó esta carta del Ayuntamiento, que se la iba a dejar a mi nieta para que me la explicase porque estudia para “estetesien” pero claro bonita como ya no nos hablemos porque su madre es una lagarta, que ya le decía yo a mi hijo que con esa no pero ya sabes como son los hombres que cuando se les ponen unas tetas delante se enciegan. Bueno a lo que vamos, el caso es que me llegó esta carta antiayer y claro me dije yo a mi misma no vaya a ser de lo del piso de allí de lo viejo y me vayan a “despropiar” ahura y dejarme en la calle con la reuma que tengo, asín que me he venido a ver si me explicas que dice bonita.

– Señora, su puta carta no es del Ayuntamiento es la hoja parroquial y esto es la cola para renovar el permiso de armas, así que vayase a tomar por culo con su puta carta y su puto reuma…

Así que la vieja coge su carta y se va a otra ventanilla a tocar los huevos.

Liiiiiiiiiiiiiisto conocedor de la ley: Es el mismo bobo en chándal que se ha pedido un día libre para ir al ayuntamiento a ver que pasa que por qué le han puesto una multa, que el conoce sus derechos porque veía La Ley de los Ángeles y se quiere acoger al Derecho del Corpus cristi …….

Este iletrado desconoce que ese tipo de quejas se presenta por escrito y por duplicado para que el funcionario de turno la lea, la clasifique, las junte y las tire todas juntitas a la papelera.

Fila de los tontos en un peaje: la longitud y duración de estas filas es directamente proporcional a la temperatura exterior, a más calor más dura, y si además tu coche no tiene aire acondicionado la fila es eterna. Estas filas suelen amenizarse con bocinazos y ciscándose en toda la Quinta del Tiberiades Se dan también por tres causas.

La máquina de telepeaje no rula: Y hay que esperar a que venga un tío a cobrarte manualmente, esto no tiene porqué ralentizar mucho la cola, pero claro el tío este tiene que cobrar a 7 filas y los tickets los tiene que hacer a boli, así que te puedes tirar 2 horas esperando.

Vieja: La típica señora mayor que ha llevado a toda la caravana de coches a 60 por hora porque se empeña en ocupar los dos carriles de la autopista, una vez en el peaje empieza el numerito, que si se pasa de largo y no llega que si va marcha atrás y tampoco llega, que si no ve lo que pone en la pantalla de la máquina y se tiene que bajar a mirar. Una vez sabe lo que hay que pagar saca el monedero y se le cae toda la puta calderilla por el suelo y la señora tarda 2 horas en recoger hasta el último céntimo, y otras dos horas en meter por la ranura los 7 euros del peaje. Una vez paga tarda tanto en subir al coche y arrancar que se baja la puta barrera del peaje y tiene que salir uno de los empleados a abrirla manualmente. La vieja suele ser despedida con epítetos y referencias a su trabajo y al de su difunta madre.

Liiiiiiiiiiiiisto dominguero: El idiota del chándal ataca de nuevo con su tarjeta justiciera que sólo rula en los burdeles, tras 26 intentos de pagar con la tarjeta decide pagar en efectivo, pero no tiene suelto y en lugar de pedir cambios se dedica a rebuscar por los asientos y ceniceros de su R-11 hasta que encuentra la calderilla suficiente. Una vez paga continua su viaje dominguero a algún sucio restaurante en el que repetirá el número de la tarjeta y donde lucirá su varonil apostura en chándal con gorra de Piensos La Cabra a juego.

Y así acaba el estudio de las filas de los tontos, otro día hablaré de las viejas en las filas para coger algo gratis, pero antes un último comentario por qué en España no somos capaces de hacer una puta fila recta, fijaos fijaos.

Un saludo, y ya sabéis CADA DÍA QUE AMANECE EL NÚMERO DE TONTOS CRECE.

El Ausente.

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Supermamá

2 junio, 2006

SupermamáCuán hermoso es el amor de una madre hacia sus hijos, sin duda todas nuestras madres se merecen al menos un millón de posts de agradecimiento. Pero este post, además de ser un homenaje a todas las madres, quiere revelar un secreto guardado por la ciencia y los gobiernos de todo el mundo, “a las mujeres les instalan un chip con superpoderes y frases grabadas cuando dan a luz” y si no fijaos en el cambio de personalidad que experimenta una mujer al tener su primer hijo, pasa de ser una inocente (o no tan inocente) jovencita a ser una mujer capaz de hacer confesar al mismísimo Al Capone, a poseer una visión y un oído fuera de lo común y otros superpoderes sorprendentes, veamos:

Frases mágicas de poder: Todas las madres del mundo tienen grabadas en su mente varias frases cuyo único fin es quebrar la voluntad del hijo más rebelde, estas frases repetidas diariamente cual poderoso mantra pueden llegar a hacer que dobles los jerseys, te afeites, te cortes el pelo, vayas a un concierto de la Pantoja. Veamos unos ejemplos de frases típicas de madre:

“El que sabe trasnochar sabe madrugar”: Mortal frase pronunciada a eso de las 11:00 a.m. un sábado o domingo o cualquier día que tengas resaca. Debe entonarse con el tono más agudo posible con el fin de debilitar aun más al resacoso hijo. Tras decir esta frase suelen hacer que te levantes para ir a misa, ir a visitar a una tía lejana, programar el vídeo o cualquier otra tarea tediosa que aumentará los efectos de la resaca. Con esta frase muchos han acabado por dejar la bebida.

“Te va a coger una que te va llevar más derecho que una vela”: Pavorosa profecía que hace que selecciones tus compañías femeninas con extremo cuidado ya que puedes caer con una como tu madre.

“Te dejas lo mejor de la fruta”: Se aplica a la parte de cualquier fruto carnoso que está más madura y blanda y asquerosa a la vista, sí ese trozo del puto plátano que está más negro que San Fermín y que tu madre se come ante tus arcadas.

“Baja esa música!!!!!!!!!”: Donde dice música puede ponerse mierda, tabarra, basura o simplemente eso. A las mamás no les gusta la música que escuchan sus hijos nunca y para colmo deben activar el superoído porque ya puedes tener la música al 1 que ella te dirá lo mismo. Eso sí, cuando una madre escucha a la Pantoja o la Rocío Durcal lo pone a toda hostia, más como arma psicológica que porque le guste.

“ Es que tanto te cuesta doblar (póngase aquí la prenda que se desee)”: Aunque no te lo creas tu madre cree que eres dependiente del Zara o algo así y pretende que dobles los putos jerseys con matemática exactitud, no vale lo típico de doblarlos en plan pañuelo moquero. Esta frase hace que llegues a odiar los jerseys y las camisas, y decidas basar tu vestuario en camisetas y chaquetas de cremallera, pues no te sirve de nada porque todas las putas prendas del mundo parece que se deben guardar dobladas, cosas de la moda.

“ No corras tanto”: Esta frase la repetirá tu madre siempre que se monte en tu coche, hasta que te echas novia y te la dice ella o las dos a la vez que es mucho más bonito. El caso es que las madres deben tener un extraño concepto de lo que es correr, en cuanto el coche empiece a moverse sea a la velocidad que sea te dirá “¡No corras tanto!” la solución es correr porque ya que te ganas la bronca al menos que sea con razón digo yo.

“Que te crees que esto es un hotel (también fonda u hostal)”: Esta frase se aplica al hogar familiar, te la suelen espetar generalmente antes de que te vayas de juerga o lo que es peor cuando llegas de juerga. No es más que una velada amenaza, realmente lo que tu madre quiere decirte es “El día menos pensado vas a llegar a casa y te vas a dar cuenta de que hemos cambiado todas las cerraduras sin avisarte…”

“Pues bien moderno que es….”: Esta frase se aplica a cualquier prenda de vestir horrible que te ha comprado tu madre y que tu te niegas a ponerte, realmente es tan moderna que se adelanta a su tiempo nadie llega a apreciar su calidad, belleza y diseño, es decir los colegas se descojonan de ti.

“Sólo me queréis como criada”: Ésta va dirigida a todos los miembros de la familia por igual. En fin, qué se puede decir que no quede mal…nada, así que por si supervista llega aquí no la comentaré.

Superpoderes: Las mamis tienen poderes sorprendentes, de adivinación, fuerza, resistencia…

Adivinación: “Tú anoche bebiste…..” esta frase no es la más representativa, no hace falta ser Rappel para adivinar que anoche bebiste, pero es sólo un ejemplo de los poderes nigrománticos maternos. A quién no le han pillado su madre el tabaco, la revista de putas, las bebidas u otras sustancias, que creía escondidas en lo más profundo de su cuarto, tu madre sabe que traes algo ilegal desde que entras a casa es como un perro antidroga y antiporno.

Además tú madre sabe perfectamente cuando has tenido movida con los amigos o la novia o en el curro, te suelen decir “A ti te pasa algo hijo” y si no te pasa te acaba pasando de veces que te lo repite.

Resistencia: “Hasta que no llegáis todos no me duermo”, que madre no dice esta frase, joder si mi madre lo cumple una de dos o es una vampiresa diurna o toma drogas, si me largo a las 8 de la tarde y vuelvo a las 9 de la mañana del día siguiente y ya está dando la murga con el aspirador, ¿cuando coño duerme? Otra prueba de la resistencia de las madres es que pueden sacar una bandeja del horno o un plato del microondas a 500 grados a pelo y sin quemarse, que luego vas tú a moverlo y te marcas cual vaca al fuego. O cómo son capaces de dormir en los sofás de los hospitales cuando estas malito y se quedan de noche contigo, prueba a sentarte en uno de esos inventos infernales.

Velocidad: Este superpoder es poco conocido pero en cuanto os lo explique seguro que recordáis alguna ocasión en que lo usó vuestra madre, este poder se manifiesta del siguiente modo, estás viendo el fútbol o el rugby o cualquier deporte en que hacer un tanto no es cosa fácil, entonces cuando van a clavar un pedazo de gol o de ensayo, tu madre que estaba en la otra punta de la casa se cruza delante del televisor y te jode el gozo de ver el gol en directo, porque la repetición no es lo mismo, reflexionad y seguro que os viene a al cabeza algún episodio así.

Bueno la lista de poderes es larguísima así que dejare de escribir para no saturar el blog.

Un saludo

El Ausente