Archive for the ‘Los peores anuncios’ Category

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Compre mi puto producto 2

23 mayo, 2006

DinosaurioSi hace unos días se posteó una divertida reflexión sobre los anuncios radiofónicos en aqueste noble blog, hoy voy a hablar de los anuncios de la televisión y entonces la gente comprenderá por qué el día que me suba a una torre con un fusil de francotirador me dedique a eliminar publicistas y “creativos” (manda huevos, creativos se llaman).

Antes de nada hay que reconocer que hay publicistas que hacen verdaderas obras de arte, basta con ver cualquier anuncio de AUDI o el que sacó Movistar para el Día de la Madre, pero la gran mayoría de los anuncios producen úlceras, en esta reseña los voy a clasificar por la edad y el sexo al que van dirigidos:

0 a 4 años: Aquí no se distingue entre niños y niñas, los anuncios van dirigidos a los papis y no suelen ser muy llamativos, musiquilla suave, mamis jamonas bebes regordetes bueno una cosa normal, que ni te das cuenta que los ponen, a no ser que seas padre y tengas que comprar productos para el churumbel.

Niños 5 a 12 años: No se si en este intervalo de edad el humano macho pierde momentáneamente el 70 % de su capacidad auditiva, el caso es que los productos destinados a este grupo de población no se anuncian, se berrean y si no haced memoria: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ LA SUPEEEEEEEEEER PISTA DE VELOCIDAD DE JOT GÜIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE PASADA!!!!!!!!!!!!, ¡¡¡¡¡¡¡¡PIDELA AHORA MISMO ¡!!!!!!!!!!!!!!!!, joder que gritos, no se si es que los chavales están sordos de por sí o son estos anuncios los que les merman el oído. Además en estos anuncios no deben faltar los niños con gorrita y pinta de raperos (joder como los odio, a veces comprendo a Herodes) y niños con cara de mala hostia jugando con el juguetito en cuestión, que no sabes si es un anuncio de los Micro Machines o de reclutamiento de Los Ñetas.

Niñas 5 a 12 años: Aquí hay dos tipos de campañas, las cursis ya sabes muñequitos de bebes, todo rosa con florecitas y mariposillas , vamos que sólo falta Zerolo bailando el Lago de los Cisnes. Y las campañas muñecas-prostitutas, habéis visto las Bratz esas , joder si parece tal que curren en la calle La Montera o en el TNT de azafatas-calientamiembros, pero que coño de ejemplo es ese para las niñas, coño hablaban mal de la Barbie , pero esa era sólo la típica rubia mantenida casada con un tío que la usa para ocultar su homosexualidad (y si no mirad los modelitos que me lleva el Ken, la madre que lo parió si es que los Village People al lado de este sarasa son el Tercio de Juan de Austria de la Legión), pero las muñecas de ahora, madre mía que pintas si es que el pobre Action Man tiene que ir dándose pichazos por las estanterías del Toysaras ese.

Jóvenes de 13 a 25 años: De nuevo hay dos tipos de anuncios, los que van dirigidos al neng de turno, que son en plan el diccionario Cheli de Ramoncín, ya sabes: “eh tron, colega bajate el politono “retrasaomentalpirulero” a tu móvil y veraaaaaaaaass como lo flipas tíooooooooo, que pasada muuuuuuuuuuu guapo primo”, y por supuesto berreados a grito pelao, hay que recordar que estos tíos pasan 72 horas seguidas metidos en garitos con la música a toda pastilla y alimentándose en plan astronauta, es decir a base de pastillas y polvillos.

En este arco de edad están también los dirigidos a “universitarios” que son más en plan indie-reivindicativos, siempre salen capullos alternativos con patillas gordas, ropa horrible y cara de mala leche que no sabes si te venden zumos o son un piquete informativo del sindicato de estudiantes. Aunque también está el otro extremo que son los Super estupendos de la muerte, dirigidos a pijos y pijas en general, con niñas rubias moníiiiiiiiisimas, acompañadas por tiparracos rubitos de sonrisa profident y cara de capullos que están encantadíiiiiiiiiiiiiisimos de llevar camisas de Tomy y de ser americanos, aunque el fulano de turno sea de Cuenca.

Hombres de 26 a 40: Fase de “Muchacho tienes perras, eres joven y puedes comprarte lo que sea….”, craso error, porque tienes pelas pero tienes que pagarte un piso, un coche….. Estos anuncios son los típicos que tratan de hacerte creer que te puedes comprar un Audi S8 aunque curres de ayudante del auxiliar, del reponedor del Alcampo. En estos anuncios no falta el guaperas de turno, y la jamona que viene de extra con el coche, todo muy bonito pero muy falso.

Mujeres de 26 a 40: Fase de “Cuidado nena te aproximas a la frontera, espero que hayas pillao ya porque si no te quedas pa vestir santos”, estos anuncios los hay de dos tipos, los que salen tías buenas que saben que están buenas vendiendo productos caríiiiiiiiiiiiisimos y los que salen las típicas feministas–esqueléticas-vegetarianas– amargadas porque no pillan-jodedoras de novios de amigas más afortunadas, que venden productos para adelgazar o potingues que no son para estar más guapas y pillar, no son para sentirse mejor con ellas mismas, ya…. y yo soy ucraniano….

De los 40 para arriba no tengo los anuncios muy controlados, que si tena lady, que si las dentaduras, que si cochazos que si se pueden pagar estos tíos, así que acabaré hablando de:

LOS ANUNCIOS SEXISTAS: Manda cojones que cualquier anuncio en que salga una tía buena de las de quedarse con la boca abierta, es denunciado por los colectivos de feministas y boicoteado por las marimacho de turno, sólo por el hecho de que ellas son unas cardos borriqueros. Acordaos de los anuncios de FA, o de Passionatta o aquél archifamoso de “Busco a Jacqs…. ziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip……” joder en cuanto sale una tía como Dios manda ya es sexismo, qué pasa que sólo pueden salir en la tele viejas o tísicas como las de biocénturi o tíos. Por no hablar del famoso anuncio de no se qué café que sale un cantamañanas recitando la tabla de multiplicar del 3 y abriendo un paquete del cafecito en cuestión con una voz en off de una bollera que dice “enhorabuena chicos ya podéis hacer dos cosas a la vez”, me imagino el Cristo que se montaría si la de la tabla de multiplicar fuese una tía.

No quiero ahondar en el temita porque voy a acabar metido en otros temas que merecen un comentario aparte.

Un saludo

El Ausente

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Compre mi puto producto

16 mayo, 2006

ProductoEn estos días en los que a todas horas nos bombardean con nuevas informaciones sobre la estafa de Afinsa, me viene a la cabeza el anuncio radiofónico que éstos emitían al menos en Onda Cero. A parte de lo que a mi me parecía una exageración de los beneficios que se podían obtener invirtiendo en "estampitas", dicho anuncio cerraba con la siguiente frase: "Porque tal y como están las cosas, lo que valen son las cosas". Si después de escuchar semejante frase a alguien se le ocurre invertir su dinero en alguno de los fondos de estos tíos, es que se merece que le timen.

El problema es que el anuncio de Afinsa no es el único que resulta insultantemente estúpido en la radio de hoy en día. No se si alguna vez os habéis parado a escuchar los anuncios emitidos por radio, pero de verdad que hay que hacer un esfuerzo para no coger la radio y tirarla por la ventana. Vale que la televisión es un medio mucho más masivo y que ofrece mayores posibilidades a la hora de crear un anuncio, pero hay que tener un poquito de dignidad.

Como casos destacados dentro del mal gusto a la hora de hora de hacer un anuncio os comento varios ejemplos:

Malibú: Así como reconozco que los televisivos tienen su gracia
(aquellos de "me estás estresaaaaaando"), los radiofónicos parece que vienen a decir: los caribeños son deficientes mentales, si quieres ser como ellos bebe Malibú. Mi preferido es uno en el que un persona llama a un supuesto programa diciendo que le cuesta dormir porque tiene miedo del coco y el locutor le contesta que si cuando sale por ahí bebe Malibu. El oyente contesta que sí, a lo que le responden que malibú está hecho con coco. Y se quedan tan anchos, luego te dicen que te tomes la vida con calma y listo, todos a comprar la dichosa bebida. Simplemente estúpido.

Don régulo vientre plano: producto adelgazante/laxante que ya solo
con el nombre incita al boicot. En el anuncio dos señoras tienen la siguiente conversación:

S1: "No se que me pasa que cada día estoy más gorda".
S2: "No hija no, tu no estás gorda, lo que tienes es tripa".

Sin más. Por cierto cuanta gente sufre de estreñimiento en España,
Porque en una hora puedes escuchar anuncios de 4 laxantes distintos en el mismo dial.

El programa del Doctor Bartolomé Beltrán: a parte de la tirria que le tengo a ese tío, su anuncio es vergonzoso. Yo desde luego me siento
incapaz de escuchar el programa de alguien tan prepotente como para anunciarse diciendo "Usted necesita educación sanitaria a este respecto". Por no hablar de la señora que saca cantando alabanzas al programa. Ridículo.

Para terminar, una última reflexión. No sé que chorra hacéis perdiendo el tiempo leyendo esto cuando podíais estar haciendo un curso de CCC o CEAC (el mismo engañabobos) y convirtiéndoos en multimillonarios con vuestra propia empresa. Desde luego si el analfabeto del anuncio que pasa de peón a encargado de obra en unos meses puede hacerlo, vosotros también.

Además, la campaña, slogan… perfecto, es y siempre será la versión directa:

"COMPRE MI PUTO PRODUCTO"

Saludos